Mea Culpa

Hace instantes, el Papa Benedicto XVI, shockeó al mundo al decir: "Dios no existe, la Iglesia estuvo estafando a millones de seres humanos durante 2000 años y mi honestidad es más fuerte que mi obediencia hacia esta institución fraudulenta." Ante la mirada desorbitada de los oyentes, el Papa tiró por el suelo dos milenios de mentiras y pidió que el mundo sea uno, sin religiones que separen a la humanidad.

Esta noticia claramente falsa (no porque Dios no exista sino porque tanta franqueza viniendo de la iglesia es inconcevible), sólo sirve para que ahora me ponga a escribir sobre "El Día de los Inocentes", que por otra parte tiene mucho que ver con la religión Católica.

En muchos de los países latinoamericanos, así como también en España (de donde lo heredamos), el "Día de los Santos Inocentes" se celebra el 28 de Diciembre, fecha en que según la Iglesia Católica, Herodes mandó a matar a todos los menores de dos años de Belén, para acabar con la vida de Jesús.
En otros países la cosa es distinta: En EEUU, Inglaterra, Japón, Alemania y Brasil se celebra el 1er día de Abril y se llama "Día de los Tontos" o April Fool´s Day. Un día en que según Mark Twain "recordamos lo que somos durante los otros 364 días del año".

El caso de Francia es más llamativo: se festeja el "Pez de Abril" que tiene su orígen en el año 1582 cuando el calendario gregariano reemplazó al juliano y el Año Nuevo que se celebraba el 1° de Abril pasó a celebrarse el 1° de Enero. Debido a que las noticias no se difundían tan rápido como actualmente, el cambio tardó en llevarse a cabo y había quienes desconociendo el mismo, continuaron festejando el Año Nuevo en Abril, por lo que fueron llamados Poisson d'avril o Pez de Abril.

Volviendo al tema bíblico de la matanza de Herodes, cabe aclarar que también en esto la Biblia está equivocada. Según los Evangelios, fueron degollados miles de niños, pero según un censo ordenado por el gobernador Quirino, Belén sólo contaba por entonces con menos de 800 habitantes. Tampoco nacían más de 30 bebés al año y la mitad moría antes de empezar a caminar. Considerando todos estos datos, los degollados no debieron haber sido más de 15.
Con todo, esta atrocidad, tampoco es un hecho histórico, ya que el mismo Flavio Josefo, mayor historiador de la época, no hace referencia alguna al hecho en su Historia de Judea.

A propósito de broma de inocentes recuerden la del daltonismo, siempre buena para gastarla en desprevenidos: Un problema de Color

Saludos... y que la inocencia les valga!

Ángel de Lata

La campaña "No lo rayes... DONALO", fue un relativo éxito y digo relativo porque entre los medios y la red se difundió bien, pero no recibí mucho feedback por parte de las escuelas que son las destinatarias finales de la propuesta. Ojalá esto siga y no se corte acá, supongo que esto puede llegar a ser como una bola de nieve y mantenerse en expansión en el futuro. Que así sea (sic).

Pero... este blog tiene que seguir y es por eso que hoy voy a hablar del Ángel de Lata. Para quién no sea de Rosario seguramente será algo nuevo... y para muchos de los rosarinos también.

El Ángel de Lata es un proyecto rosarino en el cual se pretende ayudar a los chicos de la calle y darles una oportunidad de ganar unos pesos sin mendigar. Por eso mismo merece ser difundido y desde acá voy a tratar de ayudar en ese objetivo...

Yo me enteré del mismo cuando una nena, en la peatonal Córdoba, se me acercó ofreciéndome una revista, me la mostró y me dijo que costaba dos pesos, de los cuales ella se quedaba con 1.20 (en la tapa se puede leer: $2, $1.20 pal' que la vende).
Sin preguntar más, compré un ejemplar para ver de que se trataba y para darle ese peso con veinte, de una forma muchísimo más digna para ella que si tuviese que mendigarlo.

Se trataba del número 11, año 6, perteneciente a noviembre de 2006. Lo primero que me llamó la atención fue el hecho de que este proyecto existiera hace 6 años y nunca me había entereado del mismo.

Lo siguiente que me llamó la atención fue la calidad de los dibujos que ilustraban la tapa y contratapa (son los que ven en este post), a cargo de "el Tomi", que resultó ser además el director de la revista.

Ya en el interior de la revista, por fin puedo enterarme de qué se trata este proyecto, del cual la revista es sólo una de las patas del mismo. Se trata de algo más grande, que incluye trabajo, integración de las familias y educación. Se realizan talleres de alfabetización, de educación sexual y de cine. Además se realizan encuentros mensuales entre adultos y niños para fortalecimiento de grupos familiares. La revista es además usada como material de estudio en algunas escuelas.

Uno de los conceptos centrales del proyecto es justamente recuperar la dignidad del trabajo y por eso dicen "MENDIGAR NUNCA MÁS". Por esto mismo cuando los niños venden la revista, no pueden pedir monedas o comida, deben estar correctamente abrigados y calzados y estar acompañados por un adulto responsable por los mismos.

Para concluir hablando de la revista en sí (en este número), tiene interesantes notas a los canillitas, a sus padres, alguna nota más que interesante sobre la industria de psicofármaco en el mundo y la editorial, que es imperdible, razón por la cual la copio íntegra a continuación:

ÁNGEL DE LATA:
Las vidrieras: Adoquines y Deseos

Vertical y filosa, la vidriera es la guillotina de las tentaciones. Solo pueden atravesarla sin riesgo y con relativo éxito, las miradas, el dinero, las tarjetas de crédito y los adoquines. Y tal vez los deseos. Porque el deseo aferra lo que quiere antes que la mano, y una vez que lo aferra no lo suelta y se pone a convencer a la mano para que vaya a buscar lo que parece suyo pero no es suyo. Si lo miro fijo me lo veo puesto, si me lo veo puesto me parece mío y cuando es mío desaparecen todas las vidrieras del mundo. Pero no siempre el deseo convence a la mano y por lo tanto, tampoco desaparecen todas las vidrieras del mundo, sólo tal vez. Un tal vez que depende del empeño de la mirada, de la vileza del metal, de la solvencia del crédito o de la bravura de los adoquines.


Muy mal bicho el que inventó las vidrieras. Porque hay que ser mal bicho para dejar pasar a los ojos y no dejar pasar a la gente. Uno va lo más conforme por ahí con lo puesto y de golpe, detrás del hielo invisible de los vidrios, nos chista el calorcito que despide la tentación de algo más que quiere tener el que tiene, y algo menos que no tiene el que no tiene.

Todo parece indicar que entre el desprevenido deseante y el objeto deseado no hay más que un paso, pero no, primero están los vidrios de las vidrieras, como un tajo azul de sangre roja avisando que mantengamos una distancia prudencial. O me vas a decir que nunca te acercaste tanto para ver mejor el objeto deseado que terminaste comiendo la vidriera con la frente? Ahí es cuando aprendemos que el vidrio no se rompe si no lo rompe uno, siempre después de que las vidrieras nos hayan hecho añicos el cristal de los sueños.

Las vidrieras del tercer mundo son las ventanas del primero. De aquel lado están los deseos cumplidos, las Nike Rival Shox Leather, los Lee Bootcut Original, las Barbie Gerl Fashion Fiver, las hamburguesas dobles de Mac Donald´s y la madre que lo parió. De este lado, los deseos propiamente dichos (o sea, los que aún no están cumplidos), la paciencia de los pies descalzos, la esperanza del pantalón emparchado, las manos vacías de las muñecas mancas, la moneda ausente, el pan de ayer, el hambre para mañana, la ñata contra el vidrio y la puta calle.

Las vidrieras tendrían que ser de agua, de agua colgada para poder pasar, mojado aunque sea, pero poder pasar. Que al pobre se le moje la ropa y al rico las tarjetas de crédito, y a ver quien paga más efectivo. O que los deseos sean adoquines, y a ver quién es el que desea más fuerte. O que las vidrieras estén siempre empañadas para que, al menos, el que no quiera ver, que no vea, y que el que quiera ver tenga que pasar la mano por el vidrio para desempañar la realidad y, al mismo tiempo, palpar el límite impreciso entre el puedo y el no puedo, entre el Christian Dior cash y la mortadela fiada, entre la vidriera y vos.

Si tenés ganas de comprar la revista y no sabés dónde, andá a la Plaza Pringles (Córdoba y Roca) y seguro va a encontrar alguno de los chicos. O podés también llamar al TE: (0341) 4450082 para cualquier duda.

Por último quiero agradecer a Nora quien amablemente respondió mi mail y me autorizó a la publicación de la editorial y de lás imágenes de la revista.

No lo rayes... DONALO!

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Serie de Fibonacci en QBasic

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Celibato: Todo sigue igual...

Resulta que el Gerente General de la "inmobiliaria", el "falto de tacto" Ratzinger estaba preocupado por la escasa cantidad de postulantes a vendedores.

Claro, no podía ser de otra manera, a estos empleados se les exige que si desean formar parte de la compañía y quieren el beneficio de vivir a costa de los demás por el resto de sus vidas, deben hacer un voto de castidad (o al menos ocultar sus actos "impuros" ante el público). Es un precio bastante alto y que pocos están dispuestos a pagar, por lo que últimamente la empresa vio que las personas con real "vocación" estaban escaseando...

Por todo esto el Papucho (así le llaman sus íntimos) llamó a debatir sobre el celibato a sus máximos directivos.

El mundo se asombró y pensó que por fin la iglesia daría el OK para que sus empleados pudieran tener una familia... pero se equivocó.
El resultado del debate fue el siguiente: hay que reforzar las convicciones de nuestros futuros empleados.

Pero acá vienen los verdaderos motivos de por qué la iglesia no acepta el matrimonio de sus empleados:
Esto me lo pasó una fuente interna que formó parte del debate. El porqué del resultado es más simple de lo que se pueden imaginar:

Ratzi: - Che, locos, pongámonos las pilas, yo así no aguanto más! No saben cómo me duelen las bolas!
Cardenal 1: - Vamos! Acá entre nosotros... me vas a decir que no te la hacés? que no te tocás un poco?
Ratzi: - Bueno.... este... sí, pero no es lo mismo...
Cardenal 2: - Cómo que no es lo mismo?!?!? Ya probaste "la cochinada"?
Ratzi: - Eh... mmm... No, claro que no! Pero... a quién no le gustaría?
Cardenal 1: - No sabés lo que te perdés!!
Ratzy: - Cómo vos sí probaste?
Cardenal 1: - E... No... vos no sabés lo que te perdés y yo tampoco...
Ratzy: - Ah... che, si estamos entre amigos... por qué no nos sinceramos de un buena vez y decimos la verdad... Voy a empezar yo así después se animan ustedes: Yo estuve con una sóla mujer en toda mi vida, y es algo que no pude olvidar...
Cardenal 1: - Bueno... yo también estuve... con varias mujeres, pero no con todas juntas, aclaro!
Cardenal 2: - Yo nunca estuve con una mujer! Los chicos cuentan?
Ratzy: - Bueno basta! esto se está degenerando!
Cardenal 1: Y entonces para qué nos hiciste venir? Ya son cómo las 12 de la noche! ...y tenía una cita justo ahora!
Ratzy: - Bueno, vayamos al grano: permitimos que nuestros empleados puedan tener relaciones sexuales y se casen? y de paso disminuimos la cantidad de casos de pedofilia en el mundo? Está demostrado estadísticamente que nuestros empleados son 100 veces más propensos a abusos sexuales con menores que la demás gente...
Cardenal 1: Y... mirá, esto del celibato ni siquiera está en la Biblia... es un invento que apareció allá por el siglo XII...
Cardenales 1, 2 y 3: - SÍ!!!!! ABOLICIÓN del CELIBATO!

El contador que estaba re al pedo hasta ese momento...

Contador: - Nada de eso! No ven que si permitimos que se casen, cuando se mueran, sus esposas e hijos tendrán derechos sobre su patrimonio y heredarán sus pequeñas fortunas?!?!?!
Ratzy: - Es cierto... No se habla más! La iglesia tiene que seguir manteniendo toda su fortuna SIN compartir con nadie! Sí al CELIBATO! y sigamos con la farsa!

Y todo sigue igual...


Aclaración: Los nombres usados en el díalogo son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. ;)
Aclaración 2: Si te sentiste ofendido, dejá un comentario... si no me ofende lo publico :P

Iglesia: La gran estafa

En una Charla de Amigos, Sil me comentaba que había leído en un blog que en una iglesia de Villa Constitución había un cartel con la siguiente inscripción:

“En esta Iglesia usted puede ganar una indulgencia plenaria cada día”

Totalmente en armonía con esta empresa tan lucrativa que es la religión, parece que se dejaron de rodeos y diréctamente sacan a la venta pedazos de cielo (no del cielo azul, del otro).

Resulta que esta "inmobiliaria" que vende terrenos celestiales, parece que además está estafando a TODOS sus actuales interesados. Esos terrenos son sólo 150.000, no recuerdo bien dónde lei ese dato (quizá en una versión comentada de "La Divina Comedia"), pero decía que esa era la cantidad de personas que iban a habitar el cielo.

Ahora pensemos un poquito: cuántas personas "justas" y merecedoras del cielo han vivido desde los orígenes mismos del mundo, desde que el barbudo ser puso todo su empeño en hacer una figurita de barro a su imágen y semejanza? Claramente ese número les quedó chico... por lo que hace muchísimos años que ya se vendieron todos los lugares disponibles.

Qué pasará con toda la gente estafada? Esa misma pobre gente a la cual le prometen el cielo a cambio de una vida de sufrimiento y pesares... qué pasará cuando lleguen por fin a la puerta de su pequeño inmueble y vean que está habitada por dueños legítimos y que adquirieron el mismo miles de años antes que ellos?

Será que la iglesia les devuelve el importe? Hacepta devoluciones? Y... Te reintegra la vida para que puedas vivirla cómo "el hombre manda"?

Es muy parecido a lo que pasa en la provincia de Santiago del Estero en Argentina, dónde hay gente que les vende campos a los porteños... campos que tienen por lo menos otros tres porteños de dueño.

En fin, por más que aceptemos que la gente es ciega y no entiende de razones cuando de fé se trata, habría que hacer conocer este hecho, a ver que excusa saca la "inmobiliaria". Aparecerá con alguna promesa diferente? a lo mejor inventará un segundo cielo, tal vez más agiornado y con seguridad propia y un club house? o capaz que promete algún cielo más parecido al de los islámicos, con varias vírgenes dentro de la propiedad, para que sea más apetecible a la lujuriosa juventud actual?

Otro dato que la gente no tiene en claro:
Creen que cuando mueren van al cielo???
NO señores, parece que no leyeron la letra chica del contrato... van al limbo, que es una especie de cementerio bajo tierra y van a esperar ahí, hasta el día del juicio final!
Sobre este punto hay opiniones diversas entre los mismos teólogos, pero queda claro que al cielo no puedes entrar sin un juicio previo...

Pobre de los sacrificados que penaron poquito a poquito para conseguir esos primeros lugares y se les dijo que era cuestión de un tiempito y le daban la casa... HACE MILES DE AÑOS que están bajo tierra esperando ese día, que por lo visto, no da noticias de acercarse...

Claro, en la época de Jesús, se dijo que el juicio llegaría en el transcurso de una generación... pero nada pasó... entonces la iglesia ni lerda ni perezosa dijo que el último de los días llegaría en el año 1.000 DC, pero nuévamente se equivocaron... Entonces le agregaron 1.000 más: Será en el 2.000! Hoy recuerdo el miedo que tuve hace seis años... bueno, tampoco pasó nada, pero supongo que la marca roja quedó fija en el 3.000 DC.

Consejo: Si sos creyente de la religión católica, andá a la iglesia y preguntale al cura si todavía quedan vacantes o es sólo un invento del DrGEN?
Ah... y de paso preguntále cómo es eso del limbo?
Por lo menos, si les vas a dar tu vida, tu dinero, y tu capacidad de libre pensamiento, a cambio exigí que no te estafen!

Ciencia Aplicada

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Domus Dei

La ciudad del pecado no deja de preveer historias al menos interesantes.
Resultó ser que el ala conservadora de esa ciudad, teocratizada por la Santísima Trinidad, se dispuso a entregar sus borregos al Señor en la Primera Comunión. Se supone que en este día tan especial, se produce una comunión o una unión entre el niño y Jesucristo. Por esto, es que habiendo terminados los rutinarios festejos, alguien le preguntó a su hermanito:

- Y... sentís al espíritu santo?

Y ni todo el lavado de cerebro previo sirvieron para opacar la sinceridad de un niño de 10 años:

- No, lo único que siento es sueño...

Honestidad brutal! A la vez, una oportunidad de lujo para seguir con la mentira:

- Claro, así se siente el Espíritu Santo, se siente como sueño, y cada noche él llegará a vos y lo vas a sentir!

Cuando se trata de perpetuar una farsa, cualquier ardid es válido para los inescrupulosos.
Si de chico te enseñan que la lluvia es producida por unos pequeños seres llamados duendes, cada vez que veas llover, verás la prueba irrefutable de la existencia de estos seres.
Supongo que este niño, todos los días podrá sentir al "Espíritu Santo" mientras Morfeo se returce de bronca por la usurpación de sus dominios.

Yo también tuve 10 años, hace mucho, y empujado por la misma inercia social, también pasé la comunión. Cuando terminó la misa me pregunté: -Cómo alguien todopoderoso viene a mi por primera vez y yo no siento absolutamente nada?!
Desde ese momento, abrí los ojos y cerré las puertas a las religiones.

Sabiduría que dan los años

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Robo a CARITAS

Anoche, mirando tele, apareció la siguiente noticia:

No tienen perdón... Se robaron la recaudación de CARITAS

Esto apareció en Canal 13 de Buenos Aires (Canal 3 de Rosario) en el noticiero Telenoche. Se veía a un sacerdote de Rio Negro muy indignado por lo sucedido.
En seguida me llamó mucho la atención el "No tienen perdón..."

Pero analicemos un poco lo que pasó: En este fin de semana se realizó la "Colecta Anual Más por Menos" o lo que yo llamo "Más para la Iglesia, Menos para los Pobres". Y por qué? porque el 50% de lo recaudado por esta colecta se lo queda la Iglesia!!! Los caraduras recaudan dinero para los pobres y se quedan con la mitad! Cómo si no tuviesen suficiente!
Un consejo, si usted es un alma caritativa, done plata diréctamente a quién la necesita pero por favor NO LE DE MAS PLATA A LA IGLESIA! créame, no la necesitan más que los pobres.
Y es entendible la indignación del cura... saltó como agua hervida cuando alguien le tocó SU plata, no la de los pobres!

Entonces, si hubiera tenido que publicar la noticia en el Noti GEN de
DrGen's TV, el titular hubiera sido:

El que le roba a un ladrón tiene 100 años de perdón!

El poder de la Ciencia

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Sin City, Sin Country

Hace aproximadamente un mes, estuve en la ciudad del pecado y desafortunadamente caí en cama víctima de una gastroenterítis. Para los distraídos, los síntomas de ésta son vómitos y diarrea. Como leyeron bien, diarrea, no "colitis" como le llaman muchos equivocadamente. Al ver que no me cedía la diarrea y ante el riesgo de deshidratarme, mandé a comprar unas ampollas de un medicamento que disminuye la motilidad del intestino. Por suerte no tuve que hacer uso de las mismas, ya que mejoré antes. A la mañana siguiente, de curioso fui a ver las ampollas que me habían comprado y... acá viene el tema: eran tres, dos de ellas eran las que mandé a pedir pero una, contenía DIGOXINA. La digoxina es una droga potencialmente mortal, inyectada en una persona predispuesta, puede llevarla a la muerte. Incluso en un libro de Georges Simenon, de la serie del famoso inspector Maigret, uno de los personajes mata a su mujer usando Digoxina.
El tema es que quien compró las ampollas no había notado el error y tampoco quién tenía que colocármela. O sea que estuve muy cerca de Átropos. Y por culpa de quién? por culpa del farmacéutico de mierda, que con tal de hacer un peso de más, abre las cajas de medicamentos y las vende fraccionadas.

Esto me indignó sobremanera, pero después, mirando el "big picture", me dije: no tiene que sorprender esto en Argentina.
Esa misma Argentina que económicamente se está reactivando, que mejoran los índices de desocupación, de pobreza, las exportaciones y todo lo que tenga que ver con la economía, es la misma que se está cayendo a pedazos socialmente.
Vivimos en una sociedad decadente, en la cual los valores desaparecieron, la vida no vale ni 10 centavos y la cultura es un mito. Si no hacemos algo pronto (quizá ya sea tarde) no vamos a poder salir de esto. Sr. Presidente, que espera para invertir en la educación de su pueblo? Ya sé, es más fácil manejar un grupo de "sin cerebros" que a gente pensante, pero hasta cuando vamos a permitir eso? Cómo hacer desde nuestros lugares para frenar esta bola de nieve? No sé, capaz que empezando por gritar las cosas como son, tratando de sacar la modorra en la cual estamos tan plácidamente metidos.

En este escenario... cómo me puede llamar la atención el error del pelotudo del farmacéutico? Estoy vivo, porque a mi cuerpo se le antojó parar de defecar, sino, estaría en un cajón de madera despidiendo el mismo olor que mi país.

Aclaración: El hecho relatado, no es ficción y realmente me pasó.
Aclaración 2: Perdón por el tono escatológico del post, en el próximo hablo de flores ;)

El Mundo como yo lo veo - Web 2.0

No, no pasó a ser una web 2.0, pero sufrió un restylish.

Gracias Nico por el nuevo BANNER y por el nuevo LOGO.

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6 Consejos para dar Malas Noticias

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El hígado inmortal.

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5Memes

Nace 5Memes, un blog hermano, así que, lectores fieles y/o casuales, pasen y vean...

http://5memes.blogspot.com

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Superpoderes...

Simplemete voy a poner una cita que aclara mi punto de vista sobre los Superpoderes (para algún distraido, no se trata de Superman, son los poderes que están pidiendo en Argentina para que el Jefe de Gabinete, el bigotón Alberto Fernandez, pueda disponer a su antojo de más de 9.000 millones de pesos)...

El poder tiende a corromper,
el poder absoluto corrompe absolutamente
- Lord Acton

Aclarar algo sería obscurecer...

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El analfabeto meteorológico

Meteora era una ranita que de casualidad había aparecido en mi ventana hace más de un año. Resulta que de acuerdo al estado meteorológico, Meteora cambiaba de colores, e incluso croaba de distintas maneras, esto me facilitaba mucho las cosas ya que yo había aprendido a leer esa información y me había convertido en una especie de gurú meteorológico. No es que pronosticaba o aconsejaba a la gente de campo cuando cosechar o cuando no. Simplemente me servía para saber cuando salir abrigado o cuando llevar paragüas. Había una especie de comunión entre Meteora y yo. Ella me informaba y yo la alimentaba. La cosa se complicó hace unos días cuando Meteora desapareció. Al principio pensé que sólo había salido a cazar bichitos, pero poco tardé en darme cuenta que ella no volvería. Por unos días decidí no salir de casa por miedo a equivocarme con mis abrigos. Un día decidí hacer una prueba, junté coraje y salí... pocos metros después pegué la vuelta cuando el frío no pronosticado de julio calaba hondo en los huesos de mis pies en ojotas... En vano traté de reemplazar a Meteora por los servicios meteorológicos que brindan muchos canales de TV, pero los resultados no eran más acertados que los que me proporcionaba el azar...
La gente me decía que no podía ser para tanto... pero para ellos es fácil, en cambio yo no tengo ninguna operación y ninguna fractura que me indique la humedad!
Tengo que aceptarlo, soy un analfabeto meteorológico :(

Foto nostálgica: Meteora

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Llame YA, Llame YA!!!

Hace un tiempo hablé de las malas publicidades en el artículo llamado "Ass seen on TV". Un tema tan trillado como las malas publicidades, no podía agotarse en un solo artículo, es por eso que el presente viene en ayuda de aquel.
Creo que los avisos más patéticos, son los típicos Llame YA!. No sólo tratan de imbéciles a quienes van dirigidos sino que... logran su cometido! Claro que sí, si pueden permitirse largos comerciales y en horarios centrales, es por una única razón: VENDEN! O sea desde el punto de vista de la efectividad, parecen ser incuestionables, pero acá analizo la lógica en sí del comercial mismo y cómo denigran al futuro comprador, rebajándolo intelectualmente al nivel de un caracol ;)
Vamos a un ejemplo concreto. El producto es un audífono llamado MagniEar que permite escuchar con mucha claridad "hasta el sonido de la caída de un alfiler" y claro, muy descaradamente y por si algún poco lúcido no se había dado cuenta que con este audífono se podía "escuchar" conversaciones privadas ajenas, decía: "Pero no escuche conversaciones ajenas, porque es delito"... lo que en realidad estaba diciendo era: "Hey!! Tonto! no te das cuenta que con esto podes escucharlas!!!"

Ahora pasamos a otro tipo de comercial, más serio a mi entender que los anteriores. Es el de un medicamento, más específicamente un analgésico llamado Ibuprofeno que viene en forma líquida, para una más rápida acción. El nombre comercial es Actron Mujer y en el comercial, se podía ver a una mujer, que realzando la cualidad del Actron Mujer decía que las mujeres, cuando empiezan a menstruar, sufren fuertes dolores que les hacen prácticamente perder ese día. Entonces, esta simpática mujer decía que con Actron Mujer no se perdía ese día y que ella había calculado que juntando todos los días perdidos por esa causa, sumaban 2 años! muy buen golpe comercial!! Le está diciendo a las mujeres, no pierdan 2 años de su vida, tomen Actron Mujer. Entonces decía, "se imaginan 2 años haciendo gimnasio... adiós flaccidez", hasta aquí todo muy bien pensado. Después pasa a decir que los 2 años equivalen a 700 días y dice: "Se imaginan 700 días para visitar a esas personas que nunca tenemos tiempo de visitar?", sigue muy bien... por último dice que esos 700 días equivalen a 17000 horas y dice: "se imaginan 17000 horas para aprender todas esas cosas que siempre quisimos saber" y se muestran imágenes de diferentes disciplinas muy simpáticas. Cuando lo vi por primera vez, pensé: "Qué buen comercial, que bien vendido el producto." pero... acá no terminaba el comercial... seguía con una voz en off que decía "Tomá Actrón y 'esos' días van a ser como cualquier otro" y muestra a la mujer con su hijo y su marido. La desilusión fue total... entonces... qué pasó con el gimnasio, con visitar a esas personas que quería visitar, o con usar esas 17000 horas para aprender disciplinas que siempre quisimos aprender?? No..., ese día va a ser igual a los otros :(

Para salir un poco de esta publicidad, veamos algunas de las buenas:
El Amor es ciego... si no ves...

PNT:
Estas dos son de un instituto de Karate, que están puestas en sitios estratégicos de una ciudad... muy original!


Publicidad en El Señor de los Anillos? (es un fake)


Funeraria paciente...


Danone sabor...ANO? , el claro ejemplo de cómo las cosas pueden salir de una forma inesperada.


Dentro de un tiempo y completando la trilogía de artículos sobre comerciales, el caso infame caso del Sedal con ADN Vegetal!

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De religión... Futbolero!!

Este post ha sido mudado aquí: Fútbol, religión y escuelas

El pedorro Código

Ya deben estar hartos de escuchar hablar del Cógigo Da Vinci, y por eso mismo... voy a aprovecharme de ese hartazgo para intentar de provocar rechazo ;)
El exitosísimo y no por eso buen libro de Dan Brown, recientemente llevado al celuloide por Ron Howard, a grandes rasgos, narra una historia policial con un trasfondo pseudohistórico conspirativo y erosionante de la figura de Leonardo.
El artista e inventor, una de las más grandes genialidades que dio este mundo, es desvirtuado y banalizado de forma tal que algún desprevenido y muchos chicos de esta generación "película-didacta" van a creer que el gran Leonardo era el cuidador del Santo Grial y no el personaje histórico que fue.
"Quidquid recipitur, ad modum recipitis recipitur", "todo aquello que se recibe toma el modo del recipiente" y es así como lo más excelso y noble termina trivializado en manos de los "yankees".
Un espíritu fino descubre asombrado las simetrías y perfecciones de los cuadros de Leonardo. Un espíritu vulgar crea la ficción de Brown. La cultura "americanizada" constituye el fin de la cultura en sumiso culto hacia el dinero.
A todo esto, la voz de la Iglesia se hizo sentir en todo el mundo...
En Asia hubo boicots por temor a que se difunda una "impresión" equivocada del Evangelio.
En India, Joseph Dias, director del Foro Secular Católico, comenzó una huelga de hambre para que se prohiba la proyección del filme.
En Tailandia se pidió que se corten los últimos 10 minutos de la película por ser "blasfema".
Argentina no podía quedar al margen, es más, parece que hasta fuimos un poco más lejos: Un grupo de lunáticos asegura que el Grial está mil metros bajo tierra en algún lugar de la meseta patagónica y que ellos son aspirantes a templarios. Si les interesa esta pedorrada, pueden leer más en su página: www.delphos.com.ar (ni me gasté en verla)
También en Argentina, un abogado católico pidió un recurso de amparo para que se prohiba la exhibición y otro abogado pidió que se aclare al público que se trata de una ficción! Pero acaso cuando fuimos a ver El señor de los anillos alguien nos aclaró o nos tuvo que aclarar que se trataba de una ficción? Normalmente es al revés: cuando una película está basada en hechos reales, se aclara al comienzo de la misma.
Por qué no se aclara que los cuentitos de la Biblia son ficción?
El Vicario de la Prelatura del Opus Dei, Luis Caballero dijo:

En el fondo, me da mucha lástima que, con la excusa de hacer una película, se manoseen los sentimientos y las convicciones de las personas. Eso es algo que no parece lógico.

Por favor!!! Acaso ustedes no sobreviven gracias al manoseo de los sentimientos? Tienen miedo que alguien les quite el monopolio? De qué convicciones me hablan? De las que imponen ustedes a fuerza de miedos, castigos y falsas promesas? y por último, me sorprende que un religioso hable de lógica, cuando al elegir la fe se renuncia a toda lógica.
Sigue Caballero:

De todas maneras hay formas y formas de hacer ficción y no es necesario faltar a la verdad.

Sería darme una panzada contestar en serio esto, pero no puedo evitarlo: Querido Caballero es condición sine qua non faltar a la verdad, sino no sería ficción. Y con qué cara pueden hablar de faltar a la verdad? Si es como dijo Nietzsche, el cristianismo se encargó de hacer de cada verdad una mentira.
En San Juan (Argentina), el arzobispo Alfonso Delgado dijo:

No me gusta que me vendan una ficción pseudorreligiosa, que en el fondo es antirreligiosa con el ropaje de una historia verdadera, sabiendo que es todo lo contrario.

Alfonso... si no te gusta que te vendan eso, no lo compres, pero vos y yo sabemos que a la gente le gusta comprar eso... razón por la cual acuden a tu iglesia.
El vocero del arzobispado porteño, el sacerdote Guillermo Morro dijo:

Es tan ridícula que da para la risa

No tenés una idea lo que te entiendo... a mi me pasa lo mismo con tus historietas: el día que intenté caminar sobre las aguas terminé empapado y el colmo fue cuando en un asado de amigos llevé sólo agua y traté de convertirla en vino... desde ese día no me invitaron más a los asados :(
Morro agregó:

Lo que es interesante es la reacción de la Iglesia Católica cuando pasan estas cosas. Jesucristo es amor y somos tolerantes. Se puede leer y ver y nadie le va a prohibir nada

Jajaja! Cuéntenle eso a los perseguidos por la inquisición! Todavía se pueden oler las páginas quemadas de libros con un valor incalculable para la humanidad (y el desagradable olor a carne quemada de la bella Juana entre tantos). Y no vayamos tan atrás: basta leer un poco más arriba como intentaron prohibir la película en varias partes del mundo.
Es interesante este fragmento de La República de Platón en la cual Sócrates habla con Glaucón sobre la educación del pueblo dividiéndole en tres clases de forma totalmente arbitraria, en base a una mentira:

Ciudadanos, les diremos, siguiendo con el cuento, sois todos hermanos, si bien Dios os ha dado formas diferentes. Algunos de vosotros tenéis la capacidad de mandar, y en su composición ha puesto oro; por eso son los que más honra merecen; a otros los ha hecho de plata, para que sean ayudantes; a otros aún, que deben ser labradores y artesanos, los ha hecho de bronce y de hierro; y conviene que, en general, cada especie se conserve en los hijos... Un oráculo dice que cuando la custodia del Estado esté en manos de un hombre de bronce o de hierro, eso significará su destrucción. Ese es el cuento. Hay alguna posibilidad de hacer que nuestros ciudadanos se lo crean?

Glaucón responde:

No en la generación actual; no hay manera de lograrlo; pero sí es posible hacer que sus hijos crean ese cuento;, y los hijos de sus hijos, y luego toda su descendencia.

La actitud de la Iglesia es entendible si analizamos que todas sus bases parten de una gran ficción y si tanta gente se tragó eso como verdadero, tienen miedo que otra ficción pueda cambiar eso. Quédense tranquilos! El negocio está asegurado, el lavado sistemático de cerebros durante tantos años fue efectivo hasta ahora y seguirá siéndolo para "toda su descendencia".

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Cómo jugar mal en un programa televisivo

Muchos conocen el programa Tiempo Límite que conduce Gerardo Sofovich. No me refiero al actual, en el que subnormales tratan de adivinar un refrán cuando sólo falta completar una letra (y aún así fallan).
Me refiero al anterior programa en que los participantes respondían preguntas de cultura general. La verdad es que por más que me costaba muchísimo soportar las pedanterías del conductor, lo miraba por el elevado nivel cultural que exponían ciertos participantes y el supuesto gran nivel del conductor que se lucía aportando datos en cada respuesta (datos que seguramente eran aportados por su producción minutos antes de salir al aire).
El programa, aparte del juego principal, era una excusa para hacer el gran negocio del "ruso" con los llamados del público, el cual participaba de un sorteo.
La persona sorteada, era llamada por teléfono y se le pedía que elija entre 6 chicas. Cada chica tenía 2 carteles, por lo cual se le pedía a la persona que elija el cartel de arriba o el de abajo, después de lo cual la chica mostraba el valor de dicho cartel. Acto seguido se le pedía que repita la elección de otro cartel.
Los valores iban desde 1 a 6 (que representaban $1000 a $6000). Las 6 chicas tenían un cartel con el valor 1 y otro cartel que podía ser del 1 al 6.
En el peor de los casos, la persona ganaría $2000 (saca dos carteles 1) y en el mejor $11000 (saca el 6 y el 5).
Este es un ejemplo de la posible disposición de los carteles con las "chicas Sofovich":

Después de esta aburrida introducción, vamos a analizar lo que pasó un día:
La señora que salió sorteada, cuando se le pidió que elija, optó por los dos carteles de una misma chica. Llamemos a esto estrategia A.
La mayoría del resto de la gente elige al azar los carteles, generalmente de dos chicas distintas. Llamemos a esto estrategia B.
Pero cual de las dos estrategias es mejor? veamos...
En la estrategia A, estamos limitando nuestra ganancia a solamente $7000 si tuvimos la suerte de elegir a la chica con los carteles 6 y 1; y si tuvimos la mala suerte de elegir la que tiene dos carteles con el 1, ganamos $2000. A simple vista no parece buena estrategia.
En la estrategia B, como dijimos antes, tenemos la chance de ganar desde $2000 hasta $11000 y nuevamente, a simple vista parece mejor... pero, no es así.
Por qué? simple, en la estrategia "A" tenemos sólo una chance entre 6 (16,6%) de ganar $2000 mientras que en la estrategia "B" tenemos 33% de chances de ganar el mínimo.
Pero entonces... la señora hizo lo correcto? No, por supuesto que no.
Hay una estrategia que es muy superior a las dos anteriores y es la siguiente: elegimos un chica y un cartel, si el cartel contiene el 1, la segunda elección será el otro cartel de la misma chica. Si el primer cartel que elegimos era otro número distinto a 1, el segundo que elijo va a ser de otra chica. De esta forma, también tengo sólo un 16,6% de ganar sólo $2000 y además sigo teniendo la chance de ganar $11000!
La diferencia entre las estrategias A y B es muy pequeña y la C demuestra ser muy superior. Para calcular esto escribí un pequeño programita en QBasic. El mismo calcula 1000 ciclos de juegos para cada una de las tres estrategias. Los resultados son que A y B son prácticamente iguales, con un promedio de ganancias de alrededor de los $4500, mientras que C tiene un promedio de ganancias de casi $5100. Una vez más se demuestra que el uso del sentido común y la lógica pueden ser redituables.

Programa Simulador de "Sofovich": Tiempo_Límite.exe

o sino acá: Tiempo_Límite.exe

Aclaración: Tengo que admitir, que ese día, la mujer en cuestión ganó los 7000$, pero eso es otra cuestión ;)
Aclaración 2: La imagen muestra a Gerardo entrenando a Bin Laden con las torres gemelas de Jenga... se comenta por ahí que el pulso del ruso era más devastador que los aviones de Bin.
Aclaración 3: En el post original puse que la estrategia B tenía 25% de posibilidades de obtener el mínimo. Gracias al Estadista, corregí ese error.

Aclaración 4: Las minas de Sofovich son más lindas que las de mi gráfico :(

Un problema de color

Este post ha sido movido ACA

Humilde homenaje al Negro

Roberto "el Negro" Fontanarrosa, uno de los mejores escritores y humoristas de la Argentina, fue homenajeado hace unos días (26/04/06) en el Congreso Nacional. El creador de Inodoro Pereyra y Boogie el aceitoso, entre otros, recibió la máxima distinción oficial "por su aporte a la cultura Argentina".
Entró al salón Azul en silla de ruedas y al ver unos 400 amigos, periodistas, senadores, diputados, humoristas y banderas de su amado Rosario Central que estallaron en una ovación, dijo: "y ya lo vé, y ya lo vé, somos locales otra vez!".
Diezmado en su físico pero no en su humor, el desopilante cómico le pidió a los periodistas que lo ayuden con la crónica del acto ya que "le dije a mi vieja que venía Buenos Aires para asumir como senador".
El nombre de la distinción es Mención de Honor Domingo Faustino Sarmiento y al respecto dijo el Negro: "Yo tenía una gran deuda con él porque dejé el colegio secundario sin terminar, incluso siempre pensé que esa mirada tan severa del prócer se debía a un encono personal conmigo, justamente por mi deserción".
"Acá estamos todos" dijo al ver la convocatoria. Y así era: entre los políticos, el vicepresidente de la nación Daniel Scioli, el intendente de Rosario Miguel Lifschitz, Hermes Binner y más. Entre los humoristas, Caloi, Garaycochea, Hugo Varela, Altuna y Daniel Ravinovich (integrante de Les Luthiers). Tampoco faltó Aldo Pedro Poy, autor del mítico gol de palomita y Ricardo Centurión, representante de la célebre "mesa de los galanes" del mítico bar "El Cairo". Hugo Cardozo y Horacio Pagani (el de los debates en "Estudio Futbol") compañeros de andanzas por el mundo cubriendo eventos futboleros. Y hasta Tarragó Ros, con Inodoro Pereyra de fondo, interpretó un chamamé escrito por Fontanarrosa.
El senador por Mendoza, Ernesto Sanz, "disputó" con los rosarinos la "propiedad" de la figura del Negro. "Fontanarrosa no es rosarino, es argentino; no es de Central, es del fútbol, y El Cairo no es un bar de Rosario, es un café de todos los habitantes del país", dijo el mendocino. "El Negro no abandona, el Negro es de Central", contestaron a modo de cantito algunas de las barras de hinchas Canallas que coparon el Senado.

Voy a completar este humilde homenaje al Negro, hablando un poco de su personaje más emblemático: Inodoro Pereyra. Éste apareció por primera vez en la revista Hortensia allá por el año 1972. Inodoro es un gaucho que acompañado por su inseparable Mendieta (un perro que en realidad era "un cristiano emperrado por un inoportuno eclipse") hace gala de un humor sano e ingenioso. Otros personajes relevantes de la tira son Doña Eulogia Tapia (su fea mujer), el Cacique Lloriqueo (cacique de los Indios Pampas), Nabucodonosor (un chancho de su corral) y las plagas de loros (verdaderos enemigos del gaucho de quién viven burlándose). El estilo de estas tiras es diferente al de la mayoría de las tiras cómicas ya que el remate generalmente es secundario y las ocurrencias se van acumulando cuadrito a cuadrito.

Algo de Inodoro Pereyra:

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Hay una muchacha en la ciudad que circula diciendo que usted es el padre de sus gemelos...
- Eso es una exageración... De uno de ellos, quizá, pero no de ambos...

Página Oficial del Negro: www.negrofontanarrosa.com


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Ass Seen on TV

La ciudad del pecado me retuvo unos días más de lo esperado pero ya estoy posteando nuevamente ;)
En esta ocasión, me voy a referir a las publicidades.
Sabido es que los creativos argentinos son considerados unos de los mejores a nivel mundial y basta para comprobarlo ver ciertas publicidades o notar la cantidad de premios internacionales ganados por los mismos.
En algún otro momento hablaremos de las buenas publicidades pero ahora quiero ocuparme de la publicidad basura. Esa del tipo "Llame YA, Llame YA". No sólo son insoportablemente largas sino que tratan al espectador como un infradotado. Supongo que no es casualidad esto y que son indiotizantes ya que en ese estado es la única forma en que alguien puede comprar los generalmente inútiles artículos que venden y pagar tres o cuatro veces el precio con que se los puede adquirir en cualquier casa de venta de importados.
Aparece en mi un sentimiento nauseoso al comprobar cuán descaradamente subestiman la inteligencia de la gente.

Vayamos a un ejemplo concreto de lo que expongo:
Este comercial es acerca de un producto "mágico" para adelgazar, su nombre es "Amerilab Silouette" y en dicho comercial de puede escuchar "150 % más efectivo y 300 % más rápido"...
Esto y decirle a la gente que es idiota es casi lo mismo. Cuando se usan comparaciones, hay que aclarar con qué se compara. Si digo que soy más alto, en seguida se preguntarán: más alto que quién? Pero en ese comercial, sin rubores dicen:
"150% más efectivo" y yo digo más efectivo que qué? más efectivo que comerse una docena de medialunas todos los días?? o más efectivo que comer en Mc Donald´s todos los días??
"...y 300% más rápido" más rápido que qué?? más rápido que no hacer nada?? más rápido que una amputación? Sí, efectivamente, una amputación es quizá la manera más rápida de perder peso, una pierna promedio pesa 15 Kg.
Así que baje 15 Kg. en menos de una hora, córtese una pierna!

Ok, saliendo del humor negro, pasemos al siguiente ejemplo: Este es otro comercial de los "Llame Ya" y es el famoso "Rejuven Sex" o como es conocido por todos: "No de nuevo decía". En dicho comercial, se escucha: "disfrutará de su nueva 'potencia' sin químicos"... pero que es eso?? si todo los átomos del universo son "químicos", entonces el Rejuven Sex está hecho por fotones? o taquiones? quizá antimateria? entonces sería un "antiquímico"??
En el libro "Las bases farmacológicas de la terapéutica" de Goodman & Gilman, se puede leer "Para producir sus efectos característicos, un fármaco debe alcanzar concentraciones adecuadas en los sitios donde actúa" y en el mismo libro "se llama fármaco a todo agente químico que modifica el protoplasma vivo". O sea, que para modificar en algo el cuerpo, en este caso mejorando la "potencia" sexual, el compuesto llamado Rejuven Sex, debe tener no sólo un químico sino más aun, un fármaco.
En este mismo comercial, también se escucha a un hombre de unos 60 años diciendo lo siguiente: "- Me siento como en la escuela donde chicas era lo único en lo que pensaba..." y su mujer dice: "- Podría salvar tu matrimonio..." Por favor!!! Dónde está la lógica en eso?? Si un hombre de 60 años, recupera la potencia sexual que tenía a los 18, lo más probable que haga es buscar mujeres más jóvenes y eso va a terminar con el matrimonio, lejos de salvarlo! Pregunten a alguna mujer de 60 si prefiere al marido pensando sólo en mujeres!

En breve... más sobre está publicidad denigrante.

Un poco de buenas publicidades:
Estas dos primeras son ejemplos de PNT o Publicidad No Tradicional...
Comida Picante - Toallera Playboy
Y estas son simples gráficas pero muy ocurrentes (especialmente la de Tulipán)...
Baygón - Condones Tulipán

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Servicio a la comunidad...

Este post ha sido movido acá: Endogamia, un problema de parentezco

Y al tercer día... resucitó

Muchos conocen las historias sobre la luz al final del tunel, esa que tantos no-muertos cuentan. En mi caso, fue distinto... el tunel era obscuro, turbio, los rayos de luz apenas penetraban la amarga sustancia marrón, y el frio hacía temblar mis dedos. Por suerte, cuando le agregué la coca, ese fue uno de los mejores fernets que tomé en mucho tiempo.
La ciudad del pecado no perdona y así tuve que aguantar gallardamente los embates combinados de la gula y la lujuria durante todo el fin de semana, aguanté las yagas que ellas abrieron en mí (en la boca fueron uno ajíes "puta parió" y en mis genitales... espero que haya sido el latex).
Estoy convencido que estoy del lado correcto... del obscuro! De ahí se puede salir... pero quién quiere? ;)

El Evangelio de Judas

El domingo 9 de abril se estrenó mundialmente, un programa en National Geographic Channel, acerca del Evangelio según Judas. Lejos de comentar dicho programa, que por cierto lo van a repetir varias veces, lo que me lleva a este post es una pregunta que lanzan en la propaganda del programa y en la página del mismo y es la siguiente: Crees que este evangelio puede cambiar la historia de la religión?

Por favor!!! Es un no rotundo!!! La religión, no se trata de pruebas, nunca se trató de eso! Se trata de "creer para ver", podrán descubrir documentos que prueben que Cristo era un ilusionista estafador y aun así no cambiaría nada la religión actual.

Vayamos un poco más allá, supongamos que la ciencia puede demostrar la "no existencia" de Dios, no esperemos que en ese escenario se termine la religión, porque aún así habrá creyentes, la fe va más allá de toda demostración posible.

Aclaro que basándonos en el supuesto más ampliamente aceptado sobre que el universo tuvo su comienzo en el Big Bang, siendo éste el comienzo no sólo del espacio sino también del tiempo, es IMPOSIBLE demostrar la "no existencia" de Dios. Esto es así porque aun pudiendo explicar todo lo que ocurre en este universo, a partir de la Gran Explosión, aun así los creyentes podrían argumentar que el Big Bang fue creado por Dios. Cosa imposible de refutar por el mismo límite impuesto al no poder retroceder en el tiempo más atrás que el Big Bang, justamente porque no hay más atrás, el tiempo comienza en la explosión.

Al margen de esta imposibilidad de la ciencia, no recae en ella demostrar la inexistencia de algo, por el contrario, quién afirma la existencia de algo, es quién tiene que probarlo, en este caso los creyentes son quienes deben demostrar la existencia de Dios, cosa nunca probada. En derecho, esto se llama Onus Probandi o "la carga de la prueba" y está relacionada con el principio harto conocido de "inocencia hasta que se pruebe lo contrario".

Por lo pronto, aprovechando el Jueves y Viernes Santos, hago un pequeño viaje hacia la ciudad del pecado. Mi grupo de amigos, bastante ecléctico (3 judíos, 2 cristianos, 2 ateos y el resto indefinido (en todos los aspectos)) nos vamos a comer un rico asado de carne vacuna y después de ese pecado mortal, supongo que voy a ir a bailar el sábado y voy a tomar hasta morir... total, el domingo RESUCITO!!! ;)

Jesus answered and said, "You will become the thirteenth, and you will be cursed by the other generarions-and you will come to rule over them. In the last days they will curse your ascent[47] to holy [generation]" from The Gospel of Judas

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Turcos en 4 patas

Seguramente muchos habrán escuchado esta noticia, resumiendo se trata de una familia
en Turquía cuyos 5 hijos caminan en 4 patas, de una forma casi simiesca.

En el diario digital DiarioADN se leía esto:

Cinco hermanos de una misma familia han retrocedido genéticamente y caminan a cuatro patas. La cercanía familiar de los padres podría haber alterado los genes de los niños, que tienen un desarrollo cerebral primario.

Por donde empezar a comentar esta burrada... por partes:

Primero: "retroceder genéticamente" no existe, no se puede involucionar, a lo sumo se podría evolucionar hacia estados similares a los anteriores pero seguiría siendo una evolución.

Segundo: Claramente no se trata de una evolución en ningún sentido. La evolución no opera en casos individuales, sino a gran escala. O sea, el caso de esta familia, seguramente se deba a una mutación fortuita en alguno de los padres. A una mutación le queda un largo camino hasta convertirse en evolución.
Una mutación es sólo una variante (o alelo) nueva de un gen en el acervo genético. Si dicha variante representa una ventaja desde el punto de vista evolutivo, se hará más "exitosa" y se esparcirá en la especie en cuestión constituyendo una variante evolutivamente estable.
En este caso, es altamente improbable que caminar en cuatro patas y tener un desarrollo cerebral primario constituya una ventaja de algún tipo.

Y por último: dice "la cercanía familiar de los padres podría haber alterado los genes de los niños", otra burrada! el problema de la procreación en relaciones incestuosas o en parientes de alto grado de parentesco, radica en que es más probable que aparezcan enfermedades genéticas de tipo recesivo. Las enfermedades genéticas de tipo recesivo, necesitan que los dos genes que se reciben (uno del padre y otro de la madre) sean defectuosos.
Muchas enfermedades, son extremadamente raras porque hay pocas personas que portan el gen defectuoso y al haber pocos portadores son bajas las chances de que se junten dos progenitores con ese defecto. En el caso de familiares cercanos, las chances de poseer el mismo gen defectuoso, son tanto mayores cuanto más cercano sea el parentesco.

Resumiendo, el parentesco sólo puede hacer más frecuentes este tipo de enfermedades, pero de ninguna manera "altera" los genes de sus hijos. Un padre o una madre no elige qué genes darle a su hijo de acuerdo a su pareja, esto sería algo así como: "mmm... este hijo lo voy a tener con una pariente así que todos los espermatozoides que tengan algún defecto vayan adelante!" o "me parece que este mes me voy a acostar con un pariente, así que más vale que madure un óvulo de los defectuosos, no vaya a ser cosa que gaste uno de los buenos para esto!".

Aclaración: Más abajo en la noticia aclaran que la cercanía de los padres habría creado una combinación rara de genes en sus hijos, cosa que es correcta, pero parece que los encargados del encabezado de la noticia, entendieron esto de otra forma.

Fuente: http://www.diarioadn.com/insolito/detail.php?id=1097

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En la sala de espera del PAMI

Estaba yo en el PAMI, para quién no conoce qué es esto, es una obra social para jubilados y pensionados. Gracias a la burocracia, y a la insuficiente cantidad de médicos, las esperas son demasiado largas antes de entrar al consultorio y sumado a la necesidad de hablar que tienen normalmente los ancianos, hacen un cóctel explosivo.
Es allí que se escuchan las historias más increíbles.

Una mujer con más años que pelos, me miraba constantemente tratando de lograr un poco de atención de mi parte. Y yo, cansado del peso de su mirada, me puse a hablar (o más correctamente a "escuchar") con la señora. Y después de tragarme la lista de patologías que la aquejaba (primer y obligatorio tema de charla en ese lugar), surgió algo interesante...

Resultó ser que esta señora estaba casada con alguien del entorno del Gral. Perón, razón por la cual, sabía cosas que pocos sabíamos. Alentándola un poco le pregunté: A qué cosas se refiere? Con la cara radiante y olvidada de todos sus males me dijo: Perón se llevó a Suiza mucho del oro del tesoro nacional y cuando él murió, quienes sabían eso no pudieron repatriar el oro, porque se necesitaba de las huellas digitales del dueño del depósito...
y yo (medio lento...) le dije: y... que pasó?
Y ella: Por eso le cortaron las manos!!!

Fue algo realmente curioso y divertido, pero un poquito de análisis y la teoría esa se viene abajo. El Gral. Perón murió en el año 1974. Y el suceso del robo de sus manos, fue en 1987. Suponiendo que las manos aún conservaban las huellas digitales (cosa más que improbable), me imagino la cara de los banqueros suizos al ver entrar a alguien con las manos de un cadaver en descomposición desde hace 13 años y diciendo:"Vengo a buscar el oro... vengo de parte de Perón, pero como él no podía venir, me dio sus manos para hacer el retiro". ;)

Fuente: Vivencia propia ;)

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Exitoso transplante de paladar

En Marbella, se realizó el primer implante de paladar de España.
Este tipo de operaciones ya se practica hace dos años con éxito en EEUU, Alemania y Hong Kong.

Hace unos días el mundo se enteraba que el primer transplante de cara del mundo era llevado a cabo en Francia.

A continuación damos a conocer el top 5 de las nuevas intervenciones revolucionarias:

1.- Transplante heterólogo de apéndice:
Entre las ventajas de esta intervención se cuentan la posibilidad de obtener un doble permiso de ausentismo laboral, uno en la intervención y un segundo ante una eventual apendicitis. Se comenta que en dicho órgano reside además el "buen gusto".

2.- Transplante de juanetes:
Servirían en caso de personas con problemas de perfección. Este es un síndrome nuevo en el mundo de la psiquiatría. Los poseedores del Síndrome de Perfección, obtendrían una cura inmediata de su condición.
3.- Implante de várices:
Especialmente útiles en mujeres con grandes pérdidas menstruales, las NeoVárices actuarían como reservorios de sangre. Este beneficio es temporal, hasta la menopausia, momento en que la situación se invierte y las mujeres dejan de menstruar para poder llenar las várices.

4.- Implante de celulitis (sobre las várices):
Ya se probó con éxito pero todavía no se conoce exactamente su utilidad.

5.- Implante de hemorroides:
Se trataría de hemorroides de tipo externa y reductible, lo que permite que el paciente con su propio dedo, pueda introducirlas nuevamente cada vez que se salen. Estaría indicado en personas con grandes trastornos de aburrimiento, como una forma de entretenimiento.

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Computadoras controladas por la mente

Prueban en Berlín, una nueva interfase que permite controlar una computadora con el sólo uso de nuestra mente (no todos podrán usarla ;) ).
Sí señores, no más teclados, no más mouse o joystick, ahora con sólo pensar vamos a poder tener frente a nuestros ojos toda clase de pornografía, que es lo mismo que veníamos haciendo, sólo que ahora tenemos otra mano libre ;)

Por ahora está sólo en fase experimental y podemos ver aquí, el video donde se vé a dos personas jugando al clásico PONG.

Ahora bien, parece que vamos a poder controlar una computadora con nuestra mente, pero... cuanto pasará para que sea al revés? Ya se comenta que se está experimentando con diferentes formas de radiofrecuencia que podrían "manipular" el contenido de nuestra mente. Sí, igual que en la película "The Matrix", a través de estos aparatos podríamos percibir con nuestros sentidos cosas que en el mundo real no existen. No es mala idea, imagínen los usos "buenos" de semejante tecnología: podríamos degustar un Dom Perignon en el Restaurant del último piso de la Tour Eiffel, sin movernos de nuestra casa. Podríamos solearnos en las bellas playas de Hawaii en la comodidad de nuestro sillón y por qué no? podríamos acostarnos con cualquier persona que quisiéramos, sin que ella se enterase (sí, ya sé, es similar a una masturbación, pero bastante más "real"). Hasta se podría usar dicha tecnología para usos menos "livianos" como ser tratar afecciones mentales (psiquiátricas o psicológicas). Incluso podría servirnos para renovar el "enamoramiento" por nuestra pareja! (científicamente comprobado: dura máximo 2 meses, y el amor... 365 días!!!).

Bien, hasta acá un poco de los usos "buenos" o "inocentes", pero hasta dónde pudiese llegar una tecnología capaz que manipular el contenido de nuestras mentes si cae en malas manos? y encima, dicha tecnología, basada en radiaciones, lo que en teoría podría lograr la manipulación a larga distancia... ahora piensen quién tendría primero dicha tecnología: el usuario común y de usos "inocentes" en su hogar o... el gobierno? y cual gobierno lo tendría primero? casi con seguridad que sería EEUU... con eso todo dicho. Los gobiernos ya no tendrían que usar los métodos de manipulación de masas como son la propaganda, la televisión, y los más efectivos y crueles de todos: la "analfabetización" o pauperización cultural de los pueblos y la religión.

Llendo un poco más allá con nuestra "paranoia"... pensemos, no será que ya se está usando esta tecnología? al fin y al cabo, George W. Bush fue reelecto! si está siendo usada, no nos enteraríamos, no sería una gran modificación en nuetra mente, basta con sólo provocar pequeños cambios para hacer que personas indecisas, o sin convicciones firmes vuelquen su voto en favor de los manipuladores. Y claro, no afectaría a todos por igual, habría personas más "propensas" a ser afectadas que otras, esto explicaría por ejemplo, por qué no todos votan al mismo o por qué yo estoy escribiendo ésto... soy bastante "cabeza dura" como para ser afectado por una onda de radiofrecuencia ;)

Si querés leer más: http://ida.first.fraunhofer.de/bbci/index_en.html
Si querés ver el video: http://youtube.com/watch?v=qCSSBEXBCbY

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Hoy es el cumple de Tito!!!

Feliz Cumple Tito!!!
Hoy 14 de marzo o como usan los norteamericanos 3/14 es el cumple de Albert Einstein.
No voy a hablar a hora de él, sino de números.
Es sólo casualidad que una de las mentes más brillantes de la historia, haya nacido el 3/14 o 3.14 que es el Número Pi. Tampoco voy a hablar acá de Pi, que es un número bastante conocido por la mayoría. Hoy voy a hablar de Phi, ese número que se nombra en "El código Da Vinci" de Dan Brown.
Este número, Número Aureo, Sección áurea, Razón Áurea o Dorada, Media Áurea, Divina Proporción o Número de Oro, como también se lo conoce tiene un valor de 1.618 y según muchos, sería el número de la perfección en la naturaleza.
Fibonacci, un matemático del siglo XIII, ideó una serie de números: 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, etc; esta serie de número lleva el nombre de su creador.
Facilmente podemos ver que la serie se forma sumando el número anterior al actual y así obtenemos el siguiente: 2+1=3; 3+2=5; 5+3=8; 8+5=13 y así sucesivamente.
Los números de esta serie se encuentran en la naturaleza en muchos lugares, por ejemplo, la cantidad de pétalos de las flores, generalmente son un número de la serie de Fibonacci. Otro ejemplo, si vemos una flor de girasol, podemos ver facilmente que las semillas forman espirales, unas hacia la derecha u otras hacia la izquierda, la cantidad de semillas de cada espiral, también es un número Fibonacci.

Ahora bien, si dividimos un número de la serie por el próximo anterior, aparece el número PHI, por ejemplo: 13/8 =1.625; 21/13=1.615; 34/21=1.619; 55/34=1.617; 89/55=1.618 (PHI!!!!)
En realidad no es exáctamente 1.618, pero a medida que los números Fibonacci aumentan, el cálculo de PHI se hace más cercano a su valor.
Más ejemplos: el grosor de las ramas (el grosor de una equivale a PHI tomando como unidad la rama superior). Tambíen encontramos la Razón Aurea en las caracolas.

Si querés ver el cálculo de una serie mayor y ver los resultados graficados, bajate este programita que escribí ;) es bastante rudimentario, pero sirve para el fin creado.
Phi.exe (escrito en QBasic)

Y por último sólo para curiosos, los 1024 primeros dígitos decimales de la razón áurea:

1.618033988749894848204586834365638117720309179805762862135448622705
2604628189024497072072041893911374847540880753868917521266338622235
3693179318006076672635443338908659593958290563832266131992829026788
06752087668925017116962070322210432162695486262963136144381497587012
2034080588795445474924618569536486444924104432077134494704956584678
85098743394422125448770664780915884607499887124007652170575179788341
66256249407589069704000281210427621771117778053153171410117046665991
46697987317613560067087480710131795236894275219484353056783002287856
99782977834784587822891109762500302696156170025046433824377648610283
83126833037242926752631165339247316711121158818638513316203840052221
65791286675294654906811317159934323597349498509040947621322298101726
10705961164562990981629055520852479035240602017279974717534277759277
86256194320827505131218156285512224809394712341451702237358057727861
600868838295230459264787801788992...

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Bienvenidos al Blog...

Este espacio no intenta ser más que una pizarra donde poder exponer las cosas que me interesan y que espero te interesen a vos ;)

Los temas intentarán ser tratados de una forma en la cual se verán mezclados la seriedad y el humor, así que cualquier comentario será bien recibido.

Ninguna de las opiniones expuestas en esta página intentan ser dogmáticas, simplemente son eso: Opiniones.

Y si con algún comentario, hiero el sentimiento de alguien, no es esa mi intención y podrá hacer un comentario al respecto en el mismo Blog.

El título del mismo, "El mundo como yo lo veo", es sacado del libro homónimo de Einstein.

Así que... disfrútenlo o súfranlo (es mejor cambiar de página que sufrirla ;))