Bien, debo confesarle que no tengo gran fe en su equipo... lo cual es realmente maravilloso, ya que los hombres de ciencia no se apoyan en la fe. Una problemática que surge, a mi escaso entender de futbol, estaría en el arco. ¿Como sabemos que Darwin no va a dejar a la selección natural la decisión de que la pelota entre o no al arco?
Hola Dr Gen!! De nada..fue un placer y muy divertido aportar.. Prometo no mencionar a Freud para evitar discrepancias..(jeje) En cuanto al equipo: -Pasteur se calienta mucho pero después es un tipo muy limpio.. -Volta trajo su mascota: un conejo hincha pelotas que no para nunca.. -Ferdinand de Saussure podria entrar al equipo. Es un jugador que conversa mucho con los arbitros y con su linguistica convence. -Sin ser cientifico, Guillermo Tell podría ser el suplente de Darwin...Es un excelente arquero..
Volveré con el equipo que le disputará el titulo a ese de cientificos..
Cienfuegos: Gracias a usted nuevamente por el valioso aporte. Tendrá que tener un buen scout group para reclutar jugadores que puedan vencer a este Dream Team! :)
Saludos, DrGEN
PD1: Mañana edito el agradecimiento del post y agrego un link a su blog :)
No son cientificos, pero podriamos convocar a Pavarotti para los goles cantados. A la gente de la dinastia Qin (China) para armar la barrera. A Castells para los centros a la olla. Y si jugamos contra el equipo favorito y les metemos un gol, siempre es necesario alguien que se cualgue de los "travesaños", soy nuevo en el ida y vuelta del blog por lo que dejo a vuestro criterio la seleccion de la persona a ocupar este puesto. Saludos
El eterno rival de Ciencia y Sudor, el clásico a muerte es contra el C.A.Corrupción Nacional , un equipo aguerrido que roba muchos balones en la mitad de cancha y que ataca impunemente arcos rivales. Su formación es la siguiente: Al arco y con el número 1 Jorgito Sobisch, desde el arco da órdenes muy claras y precisas de reprimir el juego del rival. El 2 es el aguerrido Jorge Rafael Videla,da muchos Golpes. La pelota desaparece del area cuando el esta en cancha. EL segundo central es Domingo Felipe Cavallo. Con él es: UN ataque, UN rechazo. Ya estuvo en varios equipos. EL marcador de punta derecha, nº4 es Fernando De la Rúa. Es lento, torpe e ineficiente pero a veces se proyecta al ataque como "en un helicoptero". Por la otra punta juega Leopoldo "El Borracho" Galtieri. El lema que lo caracteriza -ante el avance por su punta del rival- es: "Si quierren venirrr, que vengan". No es bueno atacando a pesar de haberse entrenado mucho tiempo en EEUU. En el medio y como volante central se desempeña Raulito Alfonsín. Con este jugador, "la casa esta en orden" Se puede pasar unas felices pascuas tranquilo ya que en el medio de la cancha "saquea" cuanto balón encuentra. El numero 8 se llama Julio Argentino Roca y avanza ganando terreno sin importarle el rival. Su cara se ve en la figurita de mayor valor. El número 10, la estrella, el crack de este equipo..no hace falta decirlo... Carloooooos...Saúuuuuul..Meneeeeeem. El "turco" privatiza para él la pelota, si sus amigos se mandan una macana, él los indulta enseguida. Es muy "nesario" para el equipo. Arriba el equipo ataca con tres: el "Mauri" Macri, muy querido por la gente, el "cabezón" Eduardo Duhalde con su frase: "El que pidio Golessss, recibirá Golessssss", y finalmente que actúa como puente entre estos dos es Luis María Vernet, un autentico ladrón de pelotas que boyan por el area. En el Banco se encuentra Raúl Moneta.
Es preciso señalar que este equipo tiene un gran semillero, con muchos jugadores que merecen la titularidad. Será un partido muy trabado y esperemos que no haya violencia.
Más desubicada que chupete en la oreja, la DT Macario propone nombres para el equipo "Pusieron huevos sin ser gallinas":
José de San Martín: Gran estratega en el campo de juego, líder natural, que le valió el puesto de capitán del equipo. Jugador incorruptible que comenzó su carrera ascendente en San Lorenzo. Su fama se extiende a los países vecinos, habiendo jugado amistosos en Chile y Perú. Su rivalidad con los directivos del club le valieron su transferencia al Boulogne Sur Mer, que sin Remedios debió aceptar.
José Manuel Joaquín del Corazón de Jesús Belgrano: Alias Manuel Belgrano a secas. JUGADORAZO!Para hacerle un monumento.
Sargento Cabral: Un jugador comodín, útil para cubrir la espalda al capitán del equipo. Así muera en sus funciones lo hace contento, mientras se bata al enemigo.
Martín Miguel de Güemes: Un tipo muy gaucho en la cancha. Un jugador Infernal. Interactúa con la estrella, entreteniendo al adversario en el mediocampo, mientras el capi hace la suya en el área.
Mariano Moreno: Jugador apasionado que transpira la camiseta en demasía. Sus días futboleros terminaron cuando apagó su fuego con tanta agua (marca Arsenical provista por el aguatero Saavedra).
Los inseparables mellizos French y Berutti: no son simples colocadores de distintivos, sino miembros de la barrabrava devenidos en defensores.
Lisandro de la Torre: Un jugador que nunca se persigna.Al descubrir relaciones "carnales" entre los directivos de su club y los de un equipo inglés, quisieron atentar contra su vida frustrando el atentado el jugador Bordahabere.
Arturo Illia: Buen jugador, aunque un poco lento, lo que le valió el apodo del Tortuga.
Ernesto Che Guevara: Un jugador revolucionario con grandes ideales. Ganó fama mundial en la selección nacional cubana. Su zurda gloriosa y fuerte desde la historia dispara, aunque le pongan un caño en la tierra boliviana.
Silvia..Tu equipo es una joya..! Pero le falta un jugador para llegar a los necesarios 11.!! Que le parece que juegue en ese flor de equipazo Rodolfo Walsh? Que tenía re claro todos los movimientos del rival,incluso antes que todos sus compañeros. Y que su Carta Abierta le costó el pase junto con 30.000 de sus admiradores. La decisión es suya DT Macario...
Sil, fantástico aporte!!! valió la pena el esfuerzo.
Ahora déjeme hacer notar que este campeonato ya cuenta con tres equipos: 1.- Ciencia y Sudor 2.- C.A. Corrupción Nacional 3.- Pusieron Huevos sin ser Gallinas
Está claro que el equipo aportado por usted es el clásico rival de Corrupción Nacional... lo que me lleva a hacer notar que todavía no se inscribió el rival de Ciencia y Sudor... el temible "Crée, callate y no preguntes"!
Según algún espía con que cuento, puedo adelantar algunos de sus integrantes:
El DT es uno que nunca fue visto, se hace llamar Dios, pero realmente no creo que exista. Los que dicen conocerlo afirman que es un arrogante, creído y malhumorado.
En el arco está Adán.. no tiene habilidades especiales... pero a él le tocó el número "1". Los demás puestos no fueron confirmados pero el plantel estaría integrado por:
Noé, alejado del equipo por problemas con la bebida... aparte de sus costumbres animales. Moisés, un tipo jodido que siempre anda con 10 reglas que pretende imponer al equipo... dice que el DT se las dictó. Aparte anda siempre dividiendo al equipo. José, "padre" de Jesús, bueno... anda bastante deprimido porque le realizó un ADN y parece que no es de él... Onan, la verdad es que no hay que temerle... es un verdadero pajero. Abraham, traído al equipo por el mismo Dios, que le prometió una parcela de tierra a cambio de su pase. La figurita del equipo, un flaquito llamado Jesús y apodado Cristo, dicen que es milagroso... pero personalmente, creo que es sólo un mediocre que juega porque es hijo del DT. Juan el Bautista, un defensa que hace aguas... Job, que está en el banco porque no le gusta laburar, es un cagón que le teme a Dios. El Palomo Violador, conocido por su apodo "Espíritu Santo", está en el banco porque tuvo problemas de polleras con José. Judas Iscariote, que el propio DT lo sacó del equipo porque arregló un partido por 30 monedas de plata. Lázaro, un incansable jugador que aún muerto de cansancio se levanta y anda. Lot, hace una cantidad que está en el banco, lo que pasa es que trae mala suerte: su esposa es una salada! La experiencia del equipo está aportada por Matusalen, el veterano del equipo. Por último el irresponsable Poncio Pilato, cuando el equipo no anda, él se lava las manos.
Cienfuegos: Si contábamos a Bordhabere, estaban los 11. Pero bueno, le sacaron la roja. Me encanta el puesto para Rodolfo Walsh. No pudo hacer una mejor elección. La DT lo da por hecho. La otra opción era hacer con ellos dos equipos de fútbol 5, y que se cruzaran en amistosos. Allí se jugaría la siguiente apuesta: El huevo o la gallina?
DrGen: Su equipo es mucho ruido y pocas nueces. No existen! :p
El cuadrangular ya esta armado. Hay equipo, hay jugadores, hay publico bloggero. Sólo resta saber donde se juega. Ciencia y Sudor hace de local en Estocolmo, -tengo entendido-. Mientras que el C.A.Corrupción Nacional hace las veces de local en Villa Devoto y, a veces en la quinta de Gostanián. Pusieron Huevos sin Ser Gallinas presenta un Estadio coqueto y remodelado. Se llama "Manual Santillana". El viejo estadio "Kapelusz" fue demolido. Quien tiene mejor césped es "Crée, callate y no preguntes". Su cancha se llama "Eden", dicen que es un paraíso. Pero la policía te echa enseguida. Falta definir..Día, Lugar y Horario. Ahhhh y los arbitros..son muy importantes..! Esta todo en sus manos.
Uh! Están muy "barderos" todos ustedes... y no voy a ser menos: Les presento a CADD (Club Atlético Deportivo Déspota). Como presidente del club, DT y único jugador: Adolf Hitler, ninguno de sus contrincantes sale de las duchas. (Negriiiiiisimo!)
Ya me gustó el campeonato y vengo con otro equipito:
The Robber Bombers:
Nelson Rockefeller: jugador y manager del equipo. Su puesto Rockefeller Center Football.
Henry Kissinger: Un jugador apto para maniobras sucias encubiertas, a pesar de lo cual se acreditó el Fair Play Nobel Peace Prize.
Harry Truman: Un lanzador explosivo y letal. Defenestró a la selección nipona en Hiroshima y Nagasaki, los cuales aún no se han recuperado tras la derrota.
Dwight Eisenhower: Todo un paracaidista. Si desembarca el campo, el día D está asegurado.
JFK: Un crack muy carismático y con estirpe. Aclamado por el público femenino por sus atributos físicos. Es el Beckam yanky amante de la spice girl Marilyn . No resiste los petardos de sus sus envidiosos compañeros, siempre listos para hacerle un agujero.
Lyndon Barry Johnson: Le llaman el Agente Naranja Mecánica, luego de perder por abandono y goleada en el Potrero Vietnam. Allí a le cortaron las piernas al equipo veterano.
Jimmy Carter: Su ingreso al club es todo un misterio. Probablemente para distraer la atención del rival. Un directivo dijo a un periodista (off the record): lo compré por boludo y me clavé.
Richard Nixon: Jugador con muchos dientes y garganta garganta profunda que lo degradaron al puesto de Watergate Boy.
George Bush Padre: Cómo juega ese hijo de putaaaaa!!!! Su vigilancia rayana en el espionaje del rival no tiene precedentes. Su libro: “Como jugar sucio y responsabilizar al contrario” lidera la lista de best sellers de amazon.com desde hace varias décadas. El sólo dijo: "graCÍA boys".
Bill Clinton: Un jugador divertido e hillary-ante. Un miembro que anda en boca de todos, de Lengüiski en Lengüiski.
George W Terminator Bush: Espécimen de tecnología robótica con fallas múltiples de fabricación. Puesto a dedo por sus fabricantes Skull and Bones TVevangelican Trust para hacer el trabajo sucio y embarrar la cancha. Su especialidad es invadir el campo contrario para conseguir el Gol de Oro Negro y hacerse con el control global del campeonato . Nunca se ahoga en un vaso de AGUA . Casi se autodestruye por la compañía de sus amigos de Johnie Walter, Jack Daniels y Blanca Delicia Ri- Curi siendo rescatado a mal tiempo por un diseñador inteligente de Neverland Heaven. Su presencia eleva la temperatura en el campo de juego al punto que un espectador afirma que vio (patente, patente) cómo desapareció en su presencia el hombre de la barra de hielo de titanes en el ring que vendía Coca colas en la cancha.
Aporte para el semillero de Cienfuegos, para que haya siempre recambio y se mantengan siempre ricos, siempre frescos:
1-Bernardo Neustad: Arquero ataja todo lo que viene por la izquierda. 2-Carlos Menem: si la cosa se pone brava pincha la pelota con unas protuberancias punzantes que le salieron en la cabeza. 3-Mario Grassi: sale a la cancha a comer chicos crudos. 4-Mauricio Macri: Marcador derecho(y humano)te afana la pelota (y la billetera). Ni se te ocurra PROtestar porque está muy bien PROtegido. 5-Luis Patti: Una verdadera tortura para el el equipo contrario , es un gatillo fácil para el gol. 6-Mariano Grondona: Sobrevivió a varias formaciones ya que no lo expulsan nunca. Siempre abusó del golpe. 7-Blumberg:(El ingeniero del gol) Temible, amigo de la barra brava llamada los sin gorra. 8-Lopez Murphy: Va y viene por la derecha. Un perro fiel e incansable. 9-Gerardo Sofovich: Cuando juega y lo trasmiten se roba todas las cámaras por su talento creativo. 10-Daniel Hadad: Es el 10 igual que la radio. Más que una promesa, una real calamidad “hecha” y “derecha”. 11-Lilita Carrio: Juega por todo el frente de ataque, por izquierda, por derecha, muchos amagues y poca concreción en el arco. Suplentes:: Baby Etchecopar, Andy Chango, Guido Suller, Florencia De La V y El Tata Jofre.
No entiendo mucho de futbol (es más, me siempre me costó entender que no escribierase "football") pero entiendo lo necesario (hay que introducir una pelota en el arco del enemigo impulsandolo sólo con los pies). también aprendí hace poco que el término "driblear" (o algo asi) es sortear a un enemigo que nos increpa.
Pues para esta labor estaría excelente el señor Gaspard Coriolis, quien describió que debido al movimiento rotatorio terrestre los cuerpos forman circunferencias mientras se desplazan. Por lo que se producen espirales acsendentes en un mundo tridimensional como el nuestro. Cosa tremendamente útil para burlar los ataques enemigos.
o__o Espero hayan entendido la idea. Si quieren saber más busquen sobre el Espiral de Ekman, que a mi parecer debiera llamarse Espiral de Coriolis, ya que fué el quien lo dijo, luego Ekman sólo lo aplicó al mar.
Dios no juega a los dados, claro también se dice que no juega al azar (siempre gana). Pero, si es perfecto (como todas las religiones nos lo afirman) tiene que tener un perfecto estado físico, por ende debe hacer deportes. Además como es perfecto su esposa lo anima cuando juega cosa que lo incentiba (cabe recalcar que la esposa de dios debe estar "Buenísima", ya que debe ser lo mejor de lo mejor paara alguien perfecto).
Me encanto el equipo de Silvia! Sería muy interesante un partido de C.A. Corrupción Nacional y The Robbers Bombers... quién será el ganador, o quién logrará arreglar con el arbitro el partido primero??? Sobre tus aportes Silvia, fijate que Menem y Macri ya estaban en C.A ... y Blumberg es un excelente aporte, si algo sale mal modifica las reglas del juego a su favor y listo, pero ¡parece que no es ingeniero! Saludos Dr Gen, excelente blog y muy buena propuesta...
Hola Ana! Si, ya estaban los titulares a los que les agregamos más "atributos" para decirlo de alguna manera. Los demás que esperen en la fila haciendo méritos para lograr la titularidad.
Propongo a Al Capone como árbitro del encuentro. Entre mafiosos, no se van a embarrar la cancha. Saludos!
Excelentes incorporaciones Silvia...Para no saber nada de futbol de la rebuscas más que bien. Me voy a tomar el atrevimiento de agregarte algunos futbolistas a tu equipo: "Pusieron Huevos sin ser Gallinas": -René Favaloro: el corazón del equipo; -Adolfo Perez Esquivel: la paz, la calma en la cancha; -Claudio "Pocho" Lepratti: Un jugador que "molesta" al equipo y rival. Siempre van a estar listos para derrivarlo. Que te parecen? Podrían andar? Un abrazo Silvia, DrGen, Her Tololo y Ana...
He venido personalmente a retar al equipo Ciencia y Sudor. Ellos, los pragmáticos y escépticos hombres de ciencia, no tienen oportunidad contra la Selección Internacional Literaria. Estos son mis convocados: Al arco: Gregor Samsa(Metamorfosis, Franz Kafka). Una verdadera cucaracha de seis patas al arco. No hay pelota que entre. La defensa esta conformada por: -El Fantasma de la Ópera. Un defensor que aparece por todos lados, del que es imposible escapar de su marca. Además, feo, como lo indica aquella ley no escrita del fútbol. -Fausto. Un jugador con mucha garra. Capaz de venderle el alma al diablo con tal de ganar el partido. -Hamlet. No es precisamente el personaje mas importante del equipo. Por su indecisión no esta seguro si sacar la pelota del área, dejarlo pasar, o hablarle a una calavera. Pero en su favor, sus partidos son extenuantes; de tanto que los hace correr, terminan todos muertos. -Raskolnikov (Crimen y Castigo, Dostovesky) Estratega. Piensa los partidos de manera perfecta. Psicológicamente inestable.
En el medio juegan:
-Hércules Poirot (de Agatha Christie) Un numero 5 que recupera cuanto balón pase por la mitad de cancha. Un autentico detective que resuelve hasta los partidos mas complicados. Con su convocatoria, despertó la envidia de su colega Sherlock Holmes. El equipo necesita un jugador que se supiera desenvolver sólo. -El Quijote de La Mancha. Alias “El Loco”. Un caballero aguerrido en la cancha. Pone lo que pide la hinchada: va al frente aún en condiciones desfavorables. Aunque tiene la roja fácil, las lesiones que provoca hacen creer que sus contrincantes son verdaderos monstruos. -El 10 es Martín “Tincho” Fierro. Capitán del equipo por ser “gaucho” con sus compañeros. En las concentraciones se destaca por su habilidad con la guitarra y su faca. -Dante (Divina Comedia). Un numero 8 que se recorre por un gol el infierno, el purgatorio, el cielo y toda la cancha.
Arriba, encargados de darle gol a esta selección, los convocados son:
-Dr. Jekyll: Es un jugador que vale por dos. Cuando su costado oculto aflora, no tiene ninguna reserva de usar recursos sucios para ganar el partido. -Esteban Trueba (La Casa de los Espiritus) Por su mala fama, siempre es abucheado por el público. Un personaje frontal, violento, no le tiene miedo a nada, no soporta perder y necesita controlar siempre el partido.
El ayudante de campo es Cienfuegos, quien participó en el proceso de observación, selección y entrenamiento de los jugadores.
Sil: Gracias por sumar sus equipos, fantásticos aportes!!! Le pregunto... el DT de los Robber... es Harry el Sucio?
Felipe Torres: Por supuesto que lo conocemos a Coriolis... pero no lo convocamos al equipo porque anda haciendo dañinadas con los hinodoros ;) No se confunda... no existen las mujeres perfectas... sino Dios tendría una!
Ana: Gracias por sus elogios, por pasar y comentar! Su aporte es excelente pero sólo ese equipo no tiene chances... son sólo una manga de soñadores. Permítame aconsejarle algunos jugadores: El fantástico Isaac Asimov, poco realista, pero dele un tiempito y ya verá. El temible Stephen King! Todo un símbolo para los hinchas de Rosario Central: con su fantástica palomita... Edgar Alan Poy!!!
Cienfuegos: Sus aportes al equipo de "Pusieron Huevos sin ser Gallinas" es buenísimo y por suerte vienen a equilibrar la cosa: demasiados equipos del lado oscuro me empezaban a preocupar.
Aportante: Gracias por sus aportes ;) Aquí algunos de los futbolistas para el equipo "Patologic Futbol Club":
A la cabeza marcha "Chico Migraña", un dolor de cabeza para sus rivales. Johnny Colitis, rapidísimo, anda a los pedos limpios. El gran Hidrocele, la verdad es que hincha mucho las pelotas. Prolapso Rectorum, un curioso que se escapa por los agujeros. Angina Pectoris, se queda sin oxígeno pero es puro corazón. Exposed Fractura, un defensa que no tiene piedad y quiebra a sus rivales. Neurotic Psico, acomplejado, paranoico e histérico, enloquece a sus oponentes. Tiemblen todos... entra a la cancha: Parkinson! Encefalopatía Esponjiforme, que no tienen nada que ver con Bob Esponja. Diabetic Joe, una dulzura. Este delantero se apura mucho en las definiciones... Eyaculador Precoz. Cirrotic Liver, no es de jugar mucho debidos a los problemas con el alcohol. y por último, SIDA, tremendo delantero que acaba con todas las defensas rivales.
Agradezco sus aportes Dr Gen! Me alegra que le haya gustado el equipo, y le aseguro que un grupo de soñadores pueden hacer mucho si estan motivados... En cuanto a su PD, Ana no es = a Cienfuegos. Digamos que si Cienfuegos es batman, yo soy robin.
Ana: Le creo lo que dice de los soñadores... ya que detrás de este traje formal de científico, guardo una carretilla llena de sueños... y pueden dar fe de eso Sil y CEM :)
Y el otro tema... quedó perfectamente claro! Se ha formado una pareja! Y ya son dos por este blog: 1.- Ceci y Tololo 2.- Ana y Cienfuegos
Muchas veces (cuando digo algo como "es tan linda como la esposa de dios") además de ser tratado de hereje, me argumentan que en la biblia no dice que tiene mujer. Pero tampoco nos dicen que no tiene.
Si nos dicen (al menos a mi me lo dijeron) que estamos hechos a imagen y semejanza de dios, creo entonces que a él tambien le gustan las mujeres (e inclusive debe ser el mejor amante del universo).
Gracias Dr Gen..Tambien puedo aportar para el "lado" de los buenos.. La analogía de Ana no me parecio feliz. Me hubiese gustado que dijera que yo soy Superman y ella Luisa Lane.. Igual la quiero. Saludos
Felipe: Si para argumentar se presenta como garante la Biblia... se puede justificar cualquier cosa. No creas todo lo que te dicen ;)
Cienfuegos: Jajaja, es cierto, la analogía no fue muy feliz... tal vez incluso te hubiera gustado más un: "El es Batman y yo soy Gatúbela" ;) Sigan queriéndose!
Formación: Gerardo Sofovitch: Jugador empedernido, su mal caracter te hecha de la cancha a la primera de cambios. Marcelo Tinelli, gran cabeceador pero sus partidos son una verdadera porquería. Jorge Rial, el gran hermano del equipo, constantemente busca causar problemas entre los rivales, siempre ocultando su mano después de tirar la piedra. Samuel "Chiche" Gelblung, con su cara y voz de pelotudo quiere tomarnos a todos por lo mismo. Beto Casella, el pichón de Pettinato que intentas las maravillas de aquél sin notar que sólo es una copia barata. La dupla "Chiquititas" y "La flaca escopeta" que buscan estupidizar a los rivales. Guillermo Andino, un tipo apuesto... apuesto a que no tiene dos neuronas! Susana Gimenez, tan la blonda y carismática como bruta, la ponen en el arco ya que lo ocupa en gran parte. Flor de la "V", a este defensa es imposible hacerle "caños"... los detiene con su tercer pierna, aparte a la hora de defender el resultado... se cuelga del "travesaño". Mirtha Legrand (de Tinaire), la decana del equipo, sabe más por diabla que por Mirtha.
En el banco se encuentran incontables periodistas, vedettes y actores y conductores esperando ansiosos la convocatoria... se animan a agregar algunos?
¡No existe ese equipo sin moria! Y como olvidarnos de sus tetas que paralizan a todo el equipo contrincante... Cuando menos lo esperas, te tira un candidatura irisoria y te deja out... Pero son tantos los postulantes a ese equipo que lalista seria interminable. Lo bueno es que con su ética (?) de trabajo, por unos buenos pesos y unos laureles, abrazan hasta al mismo demonio si hace falta, así que el dt no va a tener que enfrentar grandes controversias... Y si el equipo decae, sacan de la galera algún conventillo para aumentar la convocatoria y tapar la mala prensa.
PD: Sobre la comparación "poco feliz" me animo a criticar a cienfuegos y a dr gen (aunque pueda traer repercusiones en casa). Sobre superman y luisa lane, tengo que acotar que no es de mi agrado. Aunque no era una mala profesional, sólo sabía ser rescatada, y esa historieta del héroe y la damicela en peligro no es mi gusto. La dicotomía batman - gatubela mucho menos, porque nada positivo surgía de esa relación. Por lo menos entre batman y robin había cierto compañerismo, por algo les decían el dúo dinámico! Y era a lo que yo aludía... Saludos Dr Gen, me parece que dentro de poco va a tener que crear un blog solamente para este post!!!
Saludos a todos, y esto se pone bárbaro. Me dieron ganas de hacer un equipo de parejas famosas de la historia. Vamos a necesitar un estadio mundialista, las listas crecen y crecen. Tb le había dicho a Cienfuegos de un equipo filosófico, pero sólo se que nada sale. Pienso, luego el equipo aún no existe.
Este post (y sus comentarios) propongo lo llevemos como Proyecto de Ley de Educación. Con suerte cuela (...colaron cada uno) y ¡por fin! las clases dejarán de ser un castigo para ser motivadoras, creativas, interesantes y los temas abrirán la cabeza de los alumnos - con suerte, de algunos profesores también -. Puede que tenga algunas contras, como problemas en el ámbito familiar cuando los/as alumnas/os discutan a muerte la formación del equipo de historia con el padre o el de literatura con la abuela, pero que ¡es original, lo es!
Nfer: Gracias por pasar y comentar. No está mala tu idea! ;) No sé si como plan educativo, pero me parece que lo que está faltando en la educación (entre tantas otras cosas) es la motivación. Estan fallando los métodos y habría que buscarle la vuelta para interesar a los chicos.
Saludos, DrGEN
PD: Me imagino esas peleas futboleras pero con contenido y claras diferencias culturales:
-Padre: Como delantero lo pongo a Darwin, ese sí que supo romper las defensas ortodoxas... -Nena: Ni ahí! Yo lo pongo a la Tota Santillán, que es un delantero de peso.
Entradas
37 comentarios:
Dr Gen:
Bien, debo confesarle que no tengo gran fe en su equipo... lo cual es realmente maravilloso, ya que los hombres de ciencia no se apoyan en la fe.
Una problemática que surge, a mi escaso entender de futbol, estaría en el arco. ¿Como sabemos que Darwin no va a dejar a la selección natural la decisión de que la pelota entre o no al arco?
Herto:
Buen punto el de la fé.
En cuanto al Mono, quédese tranquilo que antes cometía esos errores, pero ya evolucionó.
Saludos,
DrGEN
PD: La evolución opera de maneras misteriosas ;)
Hola Dr Gen!!
De nada..fue un placer y muy divertido aportar..
Prometo no mencionar a Freud para evitar discrepancias..(jeje)
En cuanto al equipo:
-Pasteur se calienta mucho pero después es un tipo muy limpio..
-Volta trajo su mascota: un conejo hincha pelotas que no para nunca..
-Ferdinand de Saussure podria entrar al equipo. Es un jugador que conversa mucho con los arbitros y con su linguistica convence.
-Sin ser cientifico, Guillermo Tell podría ser el suplente de Darwin...Es un excelente arquero..
Volveré con el equipo que le disputará el titulo a ese de cientificos..
Cienfuegos:
Gracias a usted nuevamente por el valioso aporte.
Tendrá que tener un buen scout group para reclutar jugadores que puedan vencer a este Dream Team! :)
Saludos,
DrGEN
PD1: Mañana edito el agradecimiento del post y agrego un link a su blog :)
PD2: El conejito ese también me rompe las bolas!
No son cientificos, pero podriamos convocar a Pavarotti para los goles cantados. A la gente de la dinastia Qin (China) para armar la barrera. A Castells para los centros a la olla. Y si jugamos contra el equipo favorito y les metemos un gol, siempre es necesario alguien que se cualgue de los "travesaños", soy nuevo en el ida y vuelta del blog por lo que dejo a vuestro criterio la seleccion de la persona a ocupar este puesto. Saludos
El eterno rival de Ciencia y Sudor, el clásico a muerte es contra el C.A.Corrupción Nacional , un equipo aguerrido que roba muchos balones en la mitad de cancha y que ataca impunemente arcos rivales.
Su formación es la siguiente:
Al arco y con el número 1 Jorgito Sobisch, desde el arco da órdenes muy claras y precisas de reprimir el juego del rival.
El 2 es el aguerrido Jorge Rafael Videla,da muchos Golpes. La pelota desaparece del area cuando el esta en cancha.
EL segundo central es Domingo Felipe Cavallo. Con él es: UN ataque, UN rechazo. Ya estuvo en varios equipos.
EL marcador de punta derecha, nº4 es Fernando De la Rúa. Es lento, torpe e ineficiente pero a veces se proyecta al ataque como "en un helicoptero".
Por la otra punta juega Leopoldo "El Borracho" Galtieri. El lema que lo caracteriza -ante el avance por su punta del rival- es: "Si quierren venirrr, que vengan". No es bueno atacando a pesar de haberse entrenado mucho tiempo en EEUU.
En el medio y como volante central se desempeña Raulito Alfonsín. Con este jugador, "la casa esta en orden" Se puede pasar unas felices pascuas tranquilo ya que en el medio de la cancha "saquea" cuanto balón encuentra.
El numero 8 se llama Julio Argentino Roca y avanza ganando terreno sin importarle el rival. Su cara se ve en la figurita de mayor valor.
El número 10, la estrella, el crack de este equipo..no hace falta decirlo... Carloooooos...Saúuuuuul..Meneeeeeem. El "turco" privatiza para él la pelota, si sus amigos se mandan una macana, él los indulta enseguida. Es muy "nesario" para el equipo.
Arriba el equipo ataca con tres:
el "Mauri" Macri, muy querido por la gente, el "cabezón" Eduardo Duhalde con su frase: "El que pidio Golessss, recibirá Golessssss", y finalmente que actúa como puente entre estos dos es Luis María Vernet, un autentico ladrón de pelotas que boyan por el area.
En el Banco se encuentra Raúl Moneta.
Es preciso señalar que este equipo tiene un gran semillero, con muchos jugadores que merecen la titularidad.
Será un partido muy trabado y esperemos que no haya violencia.
Coco:
Pero usted me quiere convertir a este equipo en una kermese?!
Saludos,
DrGEN
PD: Tampoco yo que soy el dueño de casa me animo a designar al encargado de los travesaños...
Cienfuegos:
Presentar ese equipo no es ético... usted va a ganar por afane!!
Saludos,
DrGEN
PD: Y Nestor K? Por qué no es titular? Qué le parece de arquero? En los centros, con un ojo sigue a la pelota y con el otro al delantero.
Más desubicada que chupete en la oreja, la DT Macario propone nombres para el equipo "Pusieron huevos sin ser gallinas":
José de San Martín: Gran estratega en el campo de juego, líder natural, que le valió el puesto de capitán del equipo. Jugador incorruptible que comenzó su carrera ascendente en San Lorenzo. Su fama se extiende a los países vecinos, habiendo jugado amistosos en Chile y Perú. Su rivalidad con los directivos del club le valieron su transferencia al Boulogne Sur Mer, que sin Remedios debió aceptar.
José Manuel Joaquín del Corazón de Jesús Belgrano: Alias Manuel Belgrano a secas. JUGADORAZO!Para hacerle un monumento.
Sargento Cabral: Un jugador comodín, útil para cubrir la espalda al capitán del equipo. Así muera en sus funciones lo hace contento, mientras se bata al enemigo.
Martín Miguel de Güemes: Un tipo muy gaucho en la cancha. Un jugador Infernal. Interactúa con la estrella, entreteniendo al adversario en el mediocampo, mientras el capi hace la suya en el área.
Mariano Moreno: Jugador apasionado que transpira la camiseta en demasía. Sus días futboleros terminaron cuando apagó su fuego con tanta agua (marca Arsenical provista por el aguatero Saavedra).
Los inseparables mellizos French y Berutti: no son simples colocadores de distintivos, sino miembros de la barrabrava devenidos en defensores.
Lisandro de la Torre: Un jugador que nunca se persigna.Al descubrir relaciones "carnales" entre los directivos de su club y los de un equipo inglés, quisieron atentar contra su vida frustrando el atentado el jugador Bordahabere.
Arturo Illia: Buen jugador, aunque un poco lento, lo que le valió el apodo del Tortuga.
Ernesto Che Guevara: Un jugador revolucionario con grandes ideales. Ganó fama mundial en la selección nacional cubana.
Su zurda gloriosa y fuerte desde la historia dispara, aunque le pongan un caño en la tierra boliviana.
Todo un parto nene.
Saludos! ;D
Silvia..Tu equipo es una joya..! Pero le falta un jugador para llegar a los necesarios 11.!!
Que le parece que juegue en ese flor de equipazo Rodolfo Walsh?
Que tenía re claro todos los movimientos del rival,incluso antes que todos sus compañeros.
Y que su Carta Abierta le costó el pase junto con 30.000 de sus admiradores.
La decisión es suya DT Macario...
Sil, fantástico aporte!!!
valió la pena el esfuerzo.
Ahora déjeme hacer notar que este campeonato ya cuenta con tres equipos:
1.- Ciencia y Sudor
2.- C.A. Corrupción Nacional
3.- Pusieron Huevos sin ser Gallinas
Está claro que el equipo aportado por usted es el clásico rival de Corrupción Nacional...
lo que me lleva a hacer notar que todavía no se inscribió el rival de Ciencia y Sudor... el temible "Crée, callate y no preguntes"!
Según algún espía con que cuento, puedo adelantar algunos de sus integrantes:
El DT es uno que nunca fue visto, se hace llamar Dios, pero realmente no creo que exista. Los que dicen conocerlo afirman que es un arrogante, creído y malhumorado.
En el arco está Adán.. no tiene habilidades especiales... pero a él le tocó el número "1".
Los demás puestos no fueron confirmados pero el plantel estaría integrado por:
Noé, alejado del equipo por problemas con la bebida... aparte de sus costumbres animales.
Moisés, un tipo jodido que siempre anda con 10 reglas que pretende imponer al equipo... dice que el DT se las dictó. Aparte anda siempre dividiendo al equipo.
José, "padre" de Jesús, bueno... anda bastante deprimido porque le realizó un ADN y parece que no es de él...
Onan, la verdad es que no hay que temerle... es un verdadero pajero.
Abraham, traído al equipo por el mismo Dios, que le prometió una parcela de tierra a cambio de su pase.
La figurita del equipo, un flaquito llamado Jesús y apodado Cristo, dicen que es milagroso... pero personalmente, creo que es sólo un mediocre que juega porque es hijo del DT.
Juan el Bautista, un defensa que hace aguas...
Job, que está en el banco porque no le gusta laburar, es un cagón que le teme a Dios.
El Palomo Violador, conocido por su apodo "Espíritu Santo", está en el banco porque tuvo problemas de polleras con José.
Judas Iscariote, que el propio DT lo sacó del equipo porque arregló un partido por 30 monedas de plata.
Lázaro, un incansable jugador que aún muerto de cansancio se levanta y anda.
Lot, hace una cantidad que está en el banco, lo que pasa es que trae mala suerte: su esposa es una salada!
La experiencia del equipo está aportada por Matusalen, el veterano del equipo.
Por último el irresponsable Poncio Pilato, cuando el equipo no anda, él se lava las manos.
Cienfuegos:
Si contábamos a Bordhabere, estaban los 11. Pero bueno, le sacaron la roja.
Me encanta el puesto para Rodolfo Walsh. No pudo hacer una mejor elección. La DT lo da por hecho.
La otra opción era hacer con ellos dos equipos de fútbol 5, y que se cruzaran en amistosos.
Allí se jugaría la siguiente apuesta:
El huevo o la gallina?
DrGen:
Su equipo es mucho ruido y pocas nueces.
No existen! :p
El cuadrangular ya esta armado. Hay equipo, hay jugadores, hay publico bloggero. Sólo resta saber donde se juega.
Ciencia y Sudor hace de local en Estocolmo, -tengo entendido-. Mientras que el C.A.Corrupción Nacional hace las veces de local en Villa Devoto y, a veces en la quinta de Gostanián.
Pusieron Huevos sin Ser Gallinas presenta un Estadio coqueto y remodelado. Se llama "Manual Santillana". El viejo estadio "Kapelusz" fue demolido.
Quien tiene mejor césped es "Crée, callate y no preguntes". Su cancha se llama "Eden", dicen que es un paraíso. Pero la policía te echa enseguida.
Falta definir..Día, Lugar y Horario. Ahhhh y los arbitros..son muy importantes..!
Esta todo en sus manos.
Uh! Están muy "barderos" todos ustedes... y no voy a ser menos: Les presento a CADD (Club Atlético Deportivo Déspota).
Como presidente del club, DT y único jugador: Adolf Hitler, ninguno de sus contrincantes sale de las duchas. (Negriiiiiisimo!)
Saludos!
Ya me gustó el campeonato y vengo con otro equipito:
The Robber Bombers:
Nelson Rockefeller: jugador y manager del equipo. Su puesto Rockefeller Center Football.
Henry Kissinger: Un jugador apto para maniobras sucias encubiertas, a pesar de lo cual se acreditó el Fair Play Nobel Peace Prize.
Harry Truman: Un lanzador explosivo y letal. Defenestró a la selección nipona en Hiroshima y Nagasaki, los cuales aún no se han recuperado tras la derrota.
Dwight Eisenhower: Todo un paracaidista. Si desembarca el campo, el día D está asegurado.
JFK: Un crack muy carismático y con estirpe. Aclamado por el público femenino por sus atributos físicos. Es el Beckam yanky amante de la spice girl Marilyn . No resiste los petardos de sus sus envidiosos compañeros, siempre listos para hacerle un agujero.
Lyndon Barry Johnson: Le llaman el Agente Naranja Mecánica, luego de perder por abandono y goleada en el Potrero Vietnam. Allí a le cortaron las piernas al equipo veterano.
Jimmy Carter: Su ingreso al club es todo un misterio. Probablemente para distraer la atención del rival. Un directivo dijo a un periodista (off the record): lo compré por boludo y me clavé.
Richard Nixon: Jugador con muchos dientes y garganta garganta profunda que lo degradaron al puesto de Watergate Boy.
George Bush Padre: Cómo juega ese hijo de putaaaaa!!!! Su vigilancia rayana en el espionaje del rival no tiene precedentes. Su libro: “Como jugar sucio y responsabilizar al contrario” lidera la lista de best sellers de amazon.com desde hace varias décadas. El sólo dijo: "graCÍA boys".
Bill Clinton: Un jugador divertido e hillary-ante. Un miembro que anda en boca de todos, de Lengüiski en Lengüiski.
George W Terminator Bush: Espécimen de tecnología robótica con fallas múltiples de fabricación. Puesto a dedo por sus fabricantes Skull and Bones TVevangelican Trust para hacer el trabajo sucio y embarrar la cancha. Su especialidad es invadir el campo contrario para conseguir el Gol de Oro Negro y hacerse con el control global del campeonato . Nunca se ahoga en un vaso de AGUA . Casi se autodestruye por la compañía de sus amigos de Johnie Walter, Jack Daniels y Blanca Delicia Ri- Curi siendo rescatado a mal tiempo por un diseñador inteligente de Neverland Heaven. Su presencia eleva la temperatura en el campo de juego al punto que un espectador afirma que vio (patente, patente) cómo desapareció en su presencia el hombre de la barra de hielo de titanes en el ring que vendía Coca colas en la cancha.
Aporte para el semillero de Cienfuegos, para que haya siempre recambio y se mantengan siempre ricos, siempre frescos:
1-Bernardo Neustad: Arquero ataja todo lo que viene por la izquierda.
2-Carlos Menem: si la cosa se pone brava pincha la pelota con unas protuberancias punzantes que le salieron en la cabeza.
3-Mario Grassi: sale a la cancha a comer chicos crudos.
4-Mauricio Macri: Marcador derecho(y humano)te afana la pelota (y la billetera). Ni se te ocurra PROtestar porque está muy bien PROtegido.
5-Luis Patti: Una verdadera tortura para el el equipo contrario , es un gatillo fácil para el gol.
6-Mariano Grondona: Sobrevivió a varias formaciones ya que no lo expulsan nunca. Siempre abusó del golpe.
7-Blumberg:(El ingeniero del gol) Temible, amigo de la barra brava llamada los sin gorra.
8-Lopez Murphy: Va y viene por la derecha. Un perro fiel e incansable.
9-Gerardo Sofovich: Cuando juega y lo trasmiten se roba todas las cámaras por su talento creativo.
10-Daniel Hadad: Es el 10 igual que la radio. Más que una promesa, una real calamidad “hecha” y “derecha”.
11-Lilita Carrio: Juega por todo el frente de ataque, por izquierda, por derecha, muchos amagues y poca concreción en el arco.
Suplentes:: Baby Etchecopar, Andy Chango, Guido Suller, Florencia De La V y El Tata Jofre.
Aire para Ciencia y sudor:
Antonio Van Leeuwenhoek: Gran visión microscópica de campo.
Stephen Hawkings: Maneja el balón con un dedo.
Tenchkoff: un jugador de altos flujos.
El inolvidable Alois Alzheimer.
Gregor J. Mendel: imposible decodificar su juego
No entiendo mucho de futbol (es más, me siempre me costó entender que no escribierase "football") pero entiendo lo necesario (hay que introducir una pelota en el arco del enemigo impulsandolo sólo con los pies). también aprendí hace poco que el término "driblear" (o algo asi) es sortear a un enemigo que nos increpa.
Pues para esta labor estaría excelente el señor Gaspard Coriolis, quien describió que debido al movimiento rotatorio terrestre los cuerpos forman circunferencias mientras se desplazan. Por lo que se producen espirales acsendentes en un mundo tridimensional como el nuestro. Cosa tremendamente útil para burlar los ataques enemigos.
o__o Espero hayan entendido la idea. Si quieren saber más busquen sobre el Espiral de Ekman, que a mi parecer debiera llamarse Espiral de Coriolis, ya que fué el quien lo dijo, luego Ekman sólo lo aplicó al mar.
Dios no juega a los dados, claro también se dice que no juega al azar (siempre gana). Pero, si es perfecto (como todas las religiones nos lo afirman) tiene que tener un perfecto estado físico, por ende debe hacer deportes. Además como es perfecto su esposa lo anima cuando juega cosa que lo incentiba (cabe recalcar que la esposa de dios debe estar "Buenísima", ya que debe ser lo mejor de lo mejor paara alguien perfecto).
Saludos, debo retirarme.
Hasta la vista.
Me encanto el equipo de Silvia! Sería muy interesante un partido de C.A. Corrupción Nacional y The Robbers Bombers... quién será el ganador, o quién logrará arreglar con el arbitro el partido primero??? Sobre tus aportes Silvia, fijate que Menem y Macri ya estaban en C.A ... y Blumberg es un excelente aporte, si algo sale mal modifica las reglas del juego a su favor y listo, pero ¡parece que no es ingeniero!
Saludos Dr Gen, excelente blog y muy buena propuesta...
Hola Ana!
Si, ya estaban los titulares a los que les agregamos más "atributos" para decirlo de alguna manera. Los demás que esperen en la fila haciendo méritos para lograr la titularidad.
Propongo a Al Capone como árbitro del encuentro. Entre mafiosos, no se van a embarrar la cancha.
Saludos!
Excelentes incorporaciones Silvia...Para no saber nada de futbol de la rebuscas más que bien.
Me voy a tomar el atrevimiento de agregarte algunos futbolistas a tu equipo: "Pusieron Huevos sin ser Gallinas":
-René Favaloro: el corazón del equipo;
-Adolfo Perez Esquivel: la paz, la calma en la cancha;
-Claudio "Pocho" Lepratti: Un jugador que "molesta" al equipo y rival. Siempre van a estar listos para derrivarlo.
Que te parecen? Podrían andar?
Un abrazo Silvia, DrGen, Her Tololo y Ana...
Ponelo a William Boo!!!
Tiro un nombre de equipo y ustedes compren el plantel.
Patologic Futbol Club
He venido personalmente a retar al equipo Ciencia y Sudor. Ellos, los pragmáticos y escépticos hombres de ciencia, no tienen oportunidad contra la Selección Internacional Literaria. Estos son mis convocados:
Al arco:
Gregor Samsa(Metamorfosis, Franz Kafka). Una verdadera cucaracha de seis patas al arco. No hay pelota que entre.
La defensa esta conformada por:
-El Fantasma de la Ópera. Un defensor que aparece por todos lados, del que es imposible escapar de su marca. Además, feo, como lo indica aquella ley no escrita del fútbol.
-Fausto. Un jugador con mucha garra. Capaz de venderle el alma al diablo con tal de ganar el partido.
-Hamlet. No es precisamente el personaje mas importante del equipo. Por su indecisión no esta seguro si sacar la pelota del área, dejarlo pasar, o hablarle a una calavera. Pero en su favor, sus partidos son extenuantes; de tanto que los hace correr, terminan todos muertos.
-Raskolnikov (Crimen y Castigo, Dostovesky) Estratega. Piensa los partidos de manera perfecta. Psicológicamente inestable.
En el medio juegan:
-Hércules Poirot (de Agatha Christie) Un numero 5 que recupera cuanto balón pase por la mitad de cancha. Un autentico detective que resuelve hasta los partidos mas complicados. Con su convocatoria, despertó la envidia de su colega Sherlock Holmes. El equipo necesita un jugador que se supiera desenvolver sólo.
-El Quijote de La Mancha. Alias “El Loco”. Un caballero aguerrido en la cancha. Pone lo que pide la hinchada: va al frente aún en condiciones desfavorables. Aunque tiene la roja fácil, las lesiones que provoca hacen creer que sus contrincantes son verdaderos monstruos.
-El 10 es Martín “Tincho” Fierro. Capitán del equipo por ser “gaucho” con sus compañeros. En las concentraciones se destaca por su habilidad con la guitarra y su faca.
-Dante (Divina Comedia). Un numero 8 que se recorre por un gol el infierno, el purgatorio, el cielo y toda la cancha.
Arriba, encargados de darle gol a esta selección, los convocados son:
-Dr. Jekyll: Es un jugador que vale por dos. Cuando su costado oculto aflora, no tiene ninguna reserva de usar recursos sucios para ganar el partido.
-Esteban Trueba (La Casa de los Espiritus) Por su mala fama, siempre es abucheado por el público. Un personaje frontal, violento, no le tiene miedo a nada, no soporta perder y necesita controlar siempre el partido.
El ayudante de campo es Cienfuegos, quien participó en el proceso de observación, selección y entrenamiento de los jugadores.
Sil:
Gracias por sumar sus equipos, fantásticos aportes!!!
Le pregunto... el DT de los Robber... es Harry el Sucio?
Felipe Torres:
Por supuesto que lo conocemos a Coriolis... pero no lo convocamos al equipo porque anda haciendo dañinadas con los hinodoros ;)
No se confunda... no existen las mujeres perfectas... sino Dios tendría una!
Saludos!
DrGEN
Ana:
Gracias por sus elogios, por pasar y comentar!
Su aporte es excelente pero sólo ese equipo no tiene chances... son sólo una manga de soñadores.
Permítame aconsejarle algunos jugadores:
El fantástico Isaac Asimov, poco realista, pero dele un tiempito y ya verá.
El temible Stephen King!
Todo un símbolo para los hinchas de Rosario Central: con su fantástica palomita... Edgar Alan Poy!!!
Cienfuegos:
Sus aportes al equipo de "Pusieron Huevos sin ser Gallinas" es buenísimo y por suerte vienen a equilibrar la cosa: demasiados equipos del lado oscuro me empezaban a preocupar.
Saludos,
DrGEN
PD: Ana=Cienfuegos?
Aportante:
Gracias por sus aportes ;)
Aquí algunos de los futbolistas para el equipo "Patologic Futbol Club":
A la cabeza marcha "Chico Migraña", un dolor de cabeza para sus rivales.
Johnny Colitis, rapidísimo, anda a los pedos limpios.
El gran Hidrocele, la verdad es que hincha mucho las pelotas.
Prolapso Rectorum, un curioso que se escapa por los agujeros.
Angina Pectoris, se queda sin oxígeno pero es puro corazón.
Exposed Fractura, un defensa que no tiene piedad y quiebra a sus rivales.
Neurotic Psico, acomplejado, paranoico e histérico, enloquece a sus oponentes.
Tiemblen todos... entra a la cancha: Parkinson!
Encefalopatía Esponjiforme, que no tienen nada que ver con Bob Esponja.
Diabetic Joe, una dulzura.
Este delantero se apura mucho en las definiciones... Eyaculador Precoz.
Cirrotic Liver, no es de jugar mucho debidos a los problemas con el alcohol.
y por último, SIDA, tremendo delantero que acaba con todas las defensas rivales.
Saludos!
DrGEN
Agradezco sus aportes Dr Gen! Me alegra que le haya gustado el equipo, y le aseguro que un grupo de soñadores pueden hacer mucho si estan motivados...
En cuanto a su PD, Ana no es = a Cienfuegos. Digamos que si Cienfuegos es batman, yo soy robin.
Ana:
Le creo lo que dice de los soñadores... ya que detrás de este traje formal de científico, guardo una carretilla llena de sueños... y pueden dar fe de eso Sil y CEM :)
Y el otro tema... quedó perfectamente claro! Se ha formado una pareja!
Y ya son dos por este blog:
1.- Ceci y Tololo
2.- Ana y Cienfuegos
A ver si me consiguen alguien a mi!! ;)
Saludos,
DrGEN
Don DrGEN:
¿Quien dice que dios no tenga mujer?
Muchas veces (cuando digo algo como "es tan linda como la esposa de dios") además de ser tratado de hereje, me argumentan que en la biblia no dice que tiene mujer. Pero tampoco nos dicen que no tiene.
Si nos dicen (al menos a mi me lo dijeron) que estamos hechos a imagen y semejanza de dios, creo entonces que a él tambien le gustan las mujeres (e inclusive debe ser el mejor amante del universo).
Saludos.
Atte. Felipe Torres
Gracias Dr Gen..Tambien puedo aportar para el "lado" de los buenos..
La analogía de Ana no me parecio feliz. Me hubiese gustado que dijera que yo soy Superman y ella Luisa Lane..
Igual la quiero.
Saludos
Felipe:
Si para argumentar se presenta como garante la Biblia... se puede justificar cualquier cosa.
No creas todo lo que te dicen ;)
Cienfuegos:
Jajaja, es cierto, la analogía no fue muy feliz... tal vez incluso te hubiera gustado más un: "El es Batman y yo soy Gatúbela" ;)
Sigan queriéndose!
Saludos a todos,
DrGEN
ULTIMO MOMENTO!!!!
Se sumó otro equipo!!!
Nombre: "TRASH TV"
Formación:
Gerardo Sofovitch: Jugador empedernido, su mal caracter te hecha de la cancha a la primera de cambios.
Marcelo Tinelli, gran cabeceador pero sus partidos son una verdadera porquería.
Jorge Rial, el gran hermano del equipo, constantemente busca causar problemas entre los rivales, siempre ocultando su mano después de tirar la piedra.
Samuel "Chiche" Gelblung, con su cara y voz de pelotudo quiere tomarnos a todos por lo mismo.
Beto Casella, el pichón de Pettinato que intentas las maravillas de aquél sin notar que sólo es una copia barata.
La dupla "Chiquititas" y "La flaca escopeta" que buscan estupidizar a los rivales.
Guillermo Andino, un tipo apuesto... apuesto a que no tiene dos neuronas!
Susana Gimenez, tan la blonda y carismática como bruta, la ponen en el arco ya que lo ocupa en gran parte.
Flor de la "V", a este defensa es imposible hacerle "caños"... los detiene con su tercer pierna, aparte a la hora de defender el resultado... se cuelga del "travesaño".
Mirtha Legrand (de Tinaire), la decana del equipo, sabe más por diabla que por Mirtha.
En el banco se encuentran incontables periodistas, vedettes y actores y conductores esperando ansiosos la convocatoria... se animan a agregar algunos?
Saludos,
DrGEN
¡No existe ese equipo sin moria! Y como olvidarnos de sus tetas que paralizan a todo el equipo contrincante... Cuando menos lo esperas, te tira un candidatura irisoria y te deja out...
Pero son tantos los postulantes a ese equipo que lalista seria interminable.
Lo bueno es que con su ética (?) de trabajo, por unos buenos pesos y unos laureles, abrazan hasta al mismo demonio si hace falta, así que el dt no va a tener que enfrentar grandes controversias...
Y si el equipo decae, sacan de la galera algún conventillo para aumentar la convocatoria y tapar la mala prensa.
PD: Sobre la comparación "poco feliz" me animo a criticar a cienfuegos y a dr gen (aunque pueda traer repercusiones en casa). Sobre superman y luisa lane, tengo que acotar que no es de mi agrado. Aunque no era una mala profesional, sólo sabía ser rescatada, y esa historieta del héroe y la damicela en peligro no es mi gusto. La dicotomía batman - gatubela mucho menos, porque nada positivo surgía de esa relación. Por lo menos entre batman y robin había cierto compañerismo, por algo les decían el dúo dinámico! Y era a lo que yo aludía...
Saludos Dr Gen, me parece que dentro de poco va a tener que crear un blog solamente para este post!!!
Hombre no se a mi me falta Tesla, un tipo del que se pueden decir muchas cosas, eso os lo dejo a vosotros, le meteria por Edison yo creo.
Saludos a todos, y esto se pone bárbaro.
Me dieron ganas de hacer un equipo de parejas famosas de la historia.
Vamos a necesitar un estadio mundialista, las listas crecen y crecen.
Tb le había dicho a Cienfuegos de un equipo filosófico, pero sólo se que nada sale. Pienso, luego el equipo aún no existe.
Este post (y sus comentarios) propongo lo llevemos como Proyecto de Ley de Educación. Con suerte cuela (...colaron cada uno) y ¡por fin! las clases dejarán de ser un castigo para ser motivadoras, creativas, interesantes y los temas abrirán la cabeza de los alumnos - con suerte, de algunos profesores también -.
Puede que tenga algunas contras, como problemas en el ámbito familiar cuando los/as alumnas/os discutan a muerte la formación del equipo de historia con el padre o el de literatura con la abuela, pero que ¡es original, lo es!
Nfer:
Gracias por pasar y comentar.
No está mala tu idea! ;)
No sé si como plan educativo, pero me parece que lo que está faltando en la educación (entre tantas otras cosas) es la motivación. Estan fallando los métodos y habría que buscarle la vuelta para interesar a los chicos.
Saludos,
DrGEN
PD: Me imagino esas peleas futboleras pero con contenido y claras diferencias culturales:
-Padre: Como delantero lo pongo a Darwin, ese sí que supo romper las defensas ortodoxas...
-Nena: Ni ahí! Yo lo pongo a la Tota Santillán, que es un delantero de peso.
...es lo que hay :(
Publicar un comentario